好在当时也没有朋友，又很少出去，天天在那个小地方。只觉得着自己胖了，脸圆了，120斤了，可却对自己的肥胖没有具态的印象。当时也没觉着自己有多么的胖。就是以前的衣服穿不了了，加上又不照镜子，整个人傻傻的，特单纯地跟着那个心里笃信的人，在那个小小的村子里，住了那么几年的光景。

直到有一天，走出去了。具体情况是这样的，那时候临近年关，我去买衣服去了，在商场里面逛的时候，我就傻了眼了，基本上，那衣服我还没说要试呢，店员便会说：“这衣服你穿不了。”当时，我心里就特么窝火，没有买到合适的衣服是其次，重要的是那种心里的落差不是一般的大。回想起一年前80斤时候的自己，再想想现在的自己，那心里不仅仅是打翻了五味瓶能形容得了的。

曾经是我挑衣服，现在却成了衣服挑我了。

既然这样，那么就索性随便买两件吧，试衣服的时候，看着镜子里的自己，我猛然觉得，什么时候自己有了水桶腰了，变成了一个名符其实的虎前熊腰的女人？镜子里的那个傻子一样的女人还是我么？难道我一生就要一直这样下去？

不，这不是我想要的。

当时，我咬着自己的下唇，发了狠的要减肥，那年的我21岁，是一个1岁孩子的母亲，那反差带来的刺激，一直影响便持续刺激着我。

再后来，我节食，一天只吃一顿，真是无所不用其极的在减肥。最后饿到，但凡看见东西，就觉得那吃起来肯定特别美味的程度。这些我都忍了，这样持续了半年，体重就变为了90多斤。

而后，我就不再减肥，在2010年春节前夕回到阔别多年的东莞工作。

刚开始工作的时候，感觉自己傻傻的，特别笨，加上很久没有和人相处了，感觉交朋友特别吃力，饭堂的伙食也是不敢恭维的。所以，在那半个月内，我就瘦了十来斤，脸从明显的圆脸直接削成了明显的爪子脸。

不过，那日子里，即使饭堂的伙食再差，我都坚持着吃完一碗米饭，哪怕就单单吃完那一碗白饭。

减肥的后遗症是低血糖，其实，一直以来我都有低血糖这个毛病。那是上高中那会饮食不规律落下的，记得曾经因为这个，在人来人往的大街上晕倒过一次。当时在等人，嫌站着太累了，所以就蹲了会，也就两三分钟时间，一站起来，眼前便是一黑，我就知道自己要倒了，于是下意识的伸手去扶路边的墙，结果没有扶稳，就那么样重重的摔倒晕倒在马路上，手和脚都有轻微的擦伤。

现在想来挺可怜的，当时的自己一醒来，就跟没事人似的，起身走了，还觉得特别丢人，人都没有再继续等了。

另一次是在家里，没什么好提的了，我一直不喜欢把自己的痛处提来提去的，我觉得一个人要是在乎你的痛，那么，你即使什么也不说，他都能觉察得出来的。

而且我不是那种娇情的人，我知道生活不是林妹妹，不是你哭哭啼啼就会有人在乎你的，也不是你梨花带雨就能够风情万种的。所以我不喜欢把难受说出口，我觉得自己应该比自己想象中更倔强。

基本上，当我愿意说出口的时候，都说明我已经跨越它们了。

就像那天我对猫哥说的那样，任何事情，已经发生了，就算了过去了，成为了既定发生的事实之后，那么就接受它。未曾发生的事情，就把留给未来的自己吧。没有什么是正在发生的，发生只是那么一瞬间，瞬间过去了，就是已发生。

所以，我认为，这个世界上只有两种事情，一种是已经发生的，一种是未发生的。基本都是我无能为力的事情，这样想来，就顺其自然的过吧。

说到这里，话题就又扯远了，现在拉回来。

解释到这，也就都明白了，另一个减肥后遗症就是减肥强迫症，只要体重一上90斤，脸开始肉隐肉现的变圆了，那么，就开始了对肥胖的恐惧。

对，我不允许自己胖，再也不愿意重蹈覆辙了。

我认为，在我能控制得住它的时候，我就要控制住它，别等到它一发不可收拾了，才开始懊悔。

照这么说来，我体重是不会上90多斤了，我会在它接近90斤上，就无所不用其极的把90斤扼杀在摇篮里。

放任体重的个中原因也简单，因为一直想着要献一次血，那是我高中时候许自己20岁生日的夙愿，因为献血要求献血者体重一定要达90斤以上才符合资格，但一直以来我都因为体重限制而在原地徘徊，这次都已经88斤之多了，那么再努力几斤，我就能去献了。想到这里，我就开始折腾了，折腾这一回，做一件20岁时候就应该完成的事情。

94斤，是我献血那天的体重，我看着那针刺入血管，看着300毫升的血从体内流出之后，夙愿便完成了。完成它带来的后果是目前我在和体重战斗着，都折腾了近一个月了，才瘦了一斤，现在，我有种想骂娘的冲动。

这一次，我又要发了狠的减肥了，瘦不下去，就严重鄙视自己！

关于体重，就这么洋洋洒洒的写了好几个段落，这是不是就注定我和体重是有特别深厚的渊源的？

想到这些，又想到前一个月的晨跑，那一个月，精神状态确实好，天天都特别有朝气，有希望，连指甲上的月牙儿都出现了。

百度说，指甲上没有月牙儿是身体不好，气血不足的关系。我从小到大，指甲盖上一直都没有月牙儿，它一直是随着精气神出现的，精神状态不好的时候，它就消失了。这次，它也只是出来跟我打了个照面，这不，这几天它又消失了。

消失的不单单是指甲盖上的月牙儿，还有伴随它一起消失的长发，剪发当天，我一个人在家里，心情莫名低落，突然就想到自己很久没有见过自己短发的模样了，而且，记忆中也没有留下过一张短发的相片。这么一想，我便冒出了剪发的想法，说做就做一直是白羊的冲动，在这冲动的驱使下，也便成就了一些东西，失去了一些东西，一切几乎是下决定那一瞬间就完成的事情。

长发就成了这次冲动的牺牲品，短发因为这次冲动而诞生了。

留长它，我花了几年的时间，而剪短它却是瞬间事。这就有如远去的爱情及友情。

在时隔两个月之久今天，当初的短发也长长了，长到可以扎成两个小羊角辫子，我又开始折腾着留长发了。

生活，就是一直折腾，偶尔这样才能感觉到不一样的东西。

当然，折腾就要有承担后果的觉悟。

做任何事，都应该做好担当一切后果的觉悟，做了就没有什么好后悔及埋怨的，未来也没有什么好恐惧的。

我将在过几日自愈自己，能这样偶尔体会一下低落，也是挺不错的。

无论何时，无论何地，无论发生何事，也无论遇到何人，无论如何，都别忘记给自己一个灿烂的笑容，这样就行。