不知从什么时候，我开始变的不像我，也不知到底是什么改变了我。是可笑的自尊？还是贵艳对我的绝情？又或许是我太年轻了？我不知道，但在我内心里就是有着那么一种冲动，像是要报复的感觉。我知道我是爱贵艳的，所以从我心痛的那天开始，那些让我伤心欲绝的画面、那些绝望的心伤就一直压在我的心底。可终于还是压不住了、爆发了，冲动是魔鬼，这一点都没错。那种冲动在我心里化为了仇恨的种子，就像恶魔一样控制着我，连我自己也无法阻止报复的脚步。我受到的伤害有多深，仇恨就会有多深，这是年轻的体现、也是痴狂的体现——当一颗年轻的心安扶不下太多的伤害时，那些伤害就会破土而出，摇身一变化为仇恨。有些时候，也许表面上纯粹的就是我在伤害贵艳、在报复她，就像有一次贵艳说的，我恨你，因为你伤害了我，这都是你自找的。是！我伤害了贵艳，我不会否认，因为这是事实，可贵艳从来都不会想到伤害的根源到底在哪里。我一直被心魔控制着处处碰壁，而无能为力，我伤害了贵艳，更伤害我自己，因为我是爱她的，可我就是停不下。爱情是没有对与错的，我爱贵艳至少也不是错的，可伤害的根源到底在哪里呢？我用整个大学的时间去寻找，在现实中、在书本上、在文学里，但我仍旧没有找到。
也许，就在贵艳拒绝我以后，我的心理就开始出现畸形了，就像被扭曲过的痕迹。连我自己也不会想到，那第一次的伤害会对我影响那么大，也许就是因为我太痴情了吧。我想应该是的。我还记得那次在同学的生日宴会上，当贵艳向我举杯的时候，我说的是：这是第一次也希望是最后一次。我看到贵艳的脸开始变的有些苍白，抬起的手也开始慢慢低下……  也许在很多人眼里，我做错了，我说了不该说的话，但我认为我是对的，因为即然她说过我们不是同一路人，那就完全没有必要和我碰杯，我觉得“那杯酒“好虚伪”。我不喜欢虚伪。这是我的第一次报复！仇恨也许就是从这个时候开始的，又或许更早，甚至连我自己也不知道是什么时候开始的。
恋爱使人成长，尤其对于男人。那个夏天，当贵艳偎依在男朋友的怀抱里放纵着自己的美丽的时候，而我却在以另一种方式进行自我完善，就在贵艳最放纵、最堕落的这段时间里，我有了长足的进步，我尽量做好每一件事情，对任何事情都尽心尽力，我会在贵艳面前表现出最有上进心的我，没有人知道这是为什么。也许贵艳是认为我在向她证明，我并非一败涂地，可她不会知道，隐藏在我心底最深处更多的却是安慰－－我在以一种无中生有的方式进行自我疗伤。这也就是我开始喜欢上文学的理由，我成为了文学社里一个最特别的编辑。我真的变了，我几乎每天都去阅览室看书。我最想避免的就是看到贵艳和男友在一起亲密的样子。
也许，有些人到这里就会放弃，或是因痴情而堕落。可是我没有…我想让贵艳知道，我是被她拒绝的、但我仍旧是一个男人。
我想这些应该是很多曾经暗恋的人都体会过的，或许有人能理解，或许不能。可到底会有多少人曾看到过自己深爱的人和别人接吻呢？你？你们？又或是他们？有过吗？可我却有过！有很多时候，我都在问上天，为什么要那么残忍对待我。我就那么可恨吗？

我喜欢长跑，白天的我可以在操场上自由的飞翔，可到了晚上，我却从来没有去过操场，所以进了大学很长时间以来，我都不知道晚自习后的操场到底是什么样子的。直到贵艳恋爱的这个时候，我成为了校文学社的一员，这就意味着每晚下了晚自习，我都可以穿过操场，来到文学社。我终于知道了晚上的操场是什么样子的－－那就是情人约会的地方。
而我也千不文该万不该就在那些很是“独立”的几对人中看到了贵艳，他们在做着一种我从来就有体会过的行动，也许我还太小、也许我还太单纯、又或是我太幼稚，但是我明白。我只看到了贵艳的影子，可我已经知道那就是她，尽管我很不愿意承认。每到一个地方，我第一件要做的事就是寻找贵艳的身影。我太熟悉她的身影了，甚至胜过自己。然而就是这个最熟悉的身影，却让我心痛到极点，我看到了不该看到的情景。
我没有去文学社，而是去喝酒了。那天晚上，平时几乎不去碰酒的我面对着只有一个人的餐桌整整喝了几十杯，我想也许我是真的第一次醉了，醉的一塌糊涂，也哭的一塌糊涂，可我不知道自己为什么会哭。都说喝醉了就什么愁怨都没有了，可我却觉得那些令人心碎的一幕幕在我的眼前重复，我怎么挣扎都没有用，我不知道是汗水还是泪水从我的眼角流过，可是我真的哭了，第一次在心底真正的去为一个女孩子哭泣。平时的我就是“男儿有泪不轻弹”，可是今夜伴随我的，一定会是一个不眠之夜、而且会有泪水。
依然是一个人走在回去的路上，想着从前的往事，而今晚的这一幕就像利剑一样，它能够穿透以往所有的回忆，深深的刺入心底的最深处，永远都不可能再拔出来。直到永远的永远……
打那以后，我开始害怕酒，看到酒就会从心底涌起一股不知明的反感。我的胃也开始变的挑掦，只对米饭感兴趣，而对馒头却没有胃口。所以很多同学只见过我吃米饭，却从来不见我吃馒头。我想这应该也是我的特点，更重要的是，这是我第一次醉酒证明。
之后的我依旧穿过操场来到文学社，只不过不同的是，我是旁若无人的走过“情人堆”，面无表情的从贵艳身边划过，就像流星划过天际一样。那个时候，我曾发表过一篇文章，题目就是《流星梦》。我依旧我行我素，也许贵艳曾经看到过我，也许没有，我不知道。而我也开始真正的爱上文学，就像我对同事说过的那样：大学专科三年，我唯一的情人就是书本，就是文学。我可以把我的那些心情、那些伤感记录下来，这是我大学里不可缺少的一部分，没有了它，我的大学生活就不会是完整的，也不再赋有任何意义。我还可以把它们写成一篇篇动人心弦的文章，来倾诉我的心声，当我想的时候。而且我只用我的笔名，从来不用真名字，我不愿让别人看到那样痴情的我、和我最脆弱的一面。我的文学梦也就从此开始了，而且一发不可收拾，因为在爱情的伤痛中，我躲进阅览室。

这就是大学爱情中的我，我没有说我是多么的爱着贵艳，可我真的很爱她。在爱情里，我没有得到一句安慰的话语，没有得到一个安抚的笑容，甚至任何可以抚慰心伤的东西我都没有得到。在爱情里我是一个弱者，甚至弱的可怜。只不过，我和别的单恋者不一样的是，我可以从爱情的阴影中找到一些东西来安慰自己，尽管我从来都走不出单恋的阴影。这也是我唯一坚强的一面，在爱情里……
今夜又是一个不眠的夜晚，我仍旧想了很多很多，而这个短暂的夜晚依旧不够我回忆的，不同的是，这一夜不再只局限于爱情。我似乎想了比整个大学……  不，应该说是比整个学生时代还要多的事情，“胡哥”的爱情，“甜甜”那幽默风趣的初恋，“耗子”的网恋，还有放假回来时那一成不变的台词：“我胡汉三又回来了”……  这些都是我们年轻的标志。也许当我们离开这个校园之后就没有别的人知道了；也许，当我们走出校园，走进社会，我们就会变的现实一些了；又或许，当我们变的现实一些了，就会明白这时的我们才是最纯真的，甚至这是最后一滴最真的眼泪。可在我、我们的心里，我们彼此仍旧年轻，我们年轻的时候、我们的青春岁月都保留在彼些的心里直到永远。
我还想去回忆很多事情，我还在回忆很多有意思的事情，可这一个夜晚是无论如何也回忆不完的。这个失眠的夜晚很旧那么短暂。就在这充满回忆的遐想中，我还是极不情愿的睡着了……

第二天，天还没有亮，我勉强挣开像灌了醋一样酸涩的眼睛。我还是很想和以前一样大声的说一句：同志们起床了。可是我没有，因为我知道，不会再有人回答我了。我提着行礼最后一次锁上这把最熟悉的锁，走出楼梯的那一刻，忽然之间又想起以前我也是这样熟练的锁上这把锁，静静地走出宿舍楼，拿着书本去上课、或者是去阅览室，可现在手中的书本变成了行礼，我要离开这个曾经是我的乐园、现在却令无比伤感的地方了。再见了，曾经那个快乐而又忧伤的寂寞男孩；再见了，曾经的朋友，还有我们共有的欢声笑语；当然，少不了的还有曾经那份进行了近三年、却从未开始的大学爱情，我曾经想得到、却永远也不可能得到它了……

窗外阳光明媚，就像我说的——也许明天的第一缕阳光出现时，我已经在离去的车上了。刚刚在离校前我抱着简单的行囊，总是感觉好像落了什么东西，但又想不起来是什么。也许，这种隐隐的失落会陪伴我很长一段时间。我的这一段青春，这些同路人，我们携手创造的一个时代，这些都是我最珍贵的，可我怎么也带不走了，它永远的留在了曾经的乐园里。

差不多三年了，可是我却觉得我好像从来没有真正的走进过大学生活，没有一点大学的样子。曾经我以一个清白的小男生的身份走进象牙塔，而现在同样又以差不多依旧单纯的身份走出来。没有惊天动地的爱情，没有轰轰烈烈的事迹，甚至我都没有真正的以真实身份出现在校园的大舞台上。我的大学生活平平淡淡，和普通的生活没有什么区别。唯一难忘的就是我把自己最纯真的爱情当做“文稿”一样投在了校园里，只可惜我的“文稿”、我第一次的爱情还没有被“发表”、没有来的及展示出来就被遗弃在“废稿堆”里。
就在那一天，我怀着忐忑不安的心，听着那首最真的校园民谣，静静地走了……

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