一双忧伤的瞳孔没人读得懂发表日志：半夜哭醒。一颗支离破碎的心。

2010年11月27日凌晨3点。眼泪哭红了自己的双眼。半夜恶梦惊醒。醒来枕边已湿大半。

至于是什么梦把自己惊醒..已经记的不是那么清楚。可是,,涐可以肯定的是不是梦里的自己

哭的那么的支离破碎。而是现实的自己..连睡着了都觉的心痛,,忍不住要哭泣。

涐怎么会变成这样?  难道真的是自己咎由自取?还是,,老天为了惩罚涐这个笨蛋呢?

惩罚涐不知道进取,,不知道改进,,不知道接受教训呢,?  还是上天和涐开了一个狠小的玩笑呢?

呵,,涐无数次问自己麻木的心,,涐这样做是为了什么?真的是廉价到不顾自己的尊严而恭维的活着?

可是,,  涐的心没有给涐任何的答案。反而眼泪告诉了涐又一次彻底的崩溃了自己。

涐到底做错了什么?上天要这样不公平的对待涐?难道是为了惩罚涐以前的任性和娇纵?

或许真的只能怪涐自己,  怪自己的无能..怪自己那么的软弱,  怪自己那么的无知。

现在涐到底该怎么办呢.?头好痛。看着窗外黑漆漆的天空。心就像进入了一个无底的深渊。

冰冷而彷徨。拿起镜子看到面如灰色的自己。觉的自己的生命都在叫嚣。叫嚣着自己快支撑不住

叫嚣着自己。何时才可以笑的那么的自然。何时才可以放下心的阴影。活的逍遥自在?

呵,,  这或许是遥不可及的梦想。好累好累。迷茫的自己,,明天又该拿什么去面对?

涐该拿什么勇气去面对接下来的事实?难道又要放纵自己?用不清醒来减低自己的痛苦?

时间一天天的过去。这真的不是涐想要的结局。涐该怎么补偿?涐该如何的挽回?

呵,,可惜  。这只是徒劳。事实就是事实,,永远都不可能会为了自己说要改变就能改变的了的

涐的心情已经跌入谷底。当清晨的第一缕阳光升起的时候。涐是否可以耐心的等待?

涐不知道。  涐只知道。接下来的几天涐该如何去面对?还会像以前那样活的洒脱?自在?

我该拿什么去面对自己支离破碎的心?涐又该拿什么去说服自己?涐真的会愿意接受这个事实吗?

又该拿什么样的勇气去接受?继续忍气吞声?还是要为自己做点什么呢?可是..这样做值得吗?

连涐自己都迷茫了。好累啊,,眼睛在控诉着自己要休息了。可是,,大脑紧绷,,根本就不想放松自己。

天亮以后。我又该如何面对?我只希望老天。别和我开这样的玩笑,,我真的经受不住了..

别让我在掉一次万丈深渊。那种后果真的不是我能想象得到的..我不知道自己接下来会怎么做。

不管是如何,,我都不希望自己再受到伤害。可是,,越离近天亮。不安分的心却越来越明显,,

又要一次的妥协吗?又要拿自己的生命开一次玩笑吗?又要那么下贱的卑恭的活着?

那我又该拿什么脸面面对我的父母?呵..  我只知道我好迷茫。乞求时间别过的那么快。  

突然觉的自己激动而不安分的心安定下来了。就好象临死前知道已经不能在做任何挣扎的感觉一样

随命吗?  真的要随命??可是,,呵,,不随命我又能拿自己怎么办呢?两个时辰过去了。

却觉的好象过了2年那么久、看着那空白的曾经,才知道现在的我过得多么的卑微.

好希望时间能够倒流。好希望时间能够停柱。不再往前行走。

对着屏幕发呆、不知道自己该做些什么。又一次的迷失了自己。有什么文字能够表达我现在的心情?

无助?不是..心慌?  不是..迷茫?  也不是..  那是什么?  应该是(平静中带着不安分,不安分中带着接受)

时间是不可能倒流的,会发生的事情也是不可能避免的。

这或许就叫命..顺应天命。好恶心这样的自己,,却已经挽回不了了。

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