八月，北京。早晚已能感受凉风的清爽。白天，依然残存着酷夏的炙热，像战末即将退回的敌国军队，霸道、嚣张。

我来了。八月，北京。带着我曾经最美好的记忆和梦想。

只是，这一次，或许带着比过去更深情的爱和无奈。

那天去苇沟拍照，车上三斤问我年龄，我自嘲的说我已是人老珠黄的老女人。其实，这真的是很尴尬、很青黄不接的一个年纪。貌似已经褪去二十几岁时的懵懂、躁动，可又没有四十几岁的淡定、从容。生活好像才刚刚开始，时光却一下子把我们带到年龄的闸口。上下不定，左右摇摆。

很多闺蜜结婚生子操持家务，生活有条不紊地铺陈。我一直在漂，在做一个边缘人。也会有人客气的说羡慕，其实我很尴尬。我不知道自己在等什么？又到底想要什么？只能眼睁睁看着生活生吞活剥自己的身体发肤和思绪灵魂。无力抵抗。

其实，很多时候，我也可以明晰自己究竟爱着什么？也很想去还原二十几岁的执着，去追寻那些明晰的路子。

所以我纠结了很久，还是放下，然后，北上。我不是北漂，却有北漂特有的执着和梦想。

为此我曾经很骄傲。

就像我曾经斗胆买了一双十二公分的高跟鞋，我感动于它在我脚上的漂亮动人，即便穿久了，脚上会被磨很多水泡。

于我而言，我爱上的事情，或许只是一种本能。一种追寻的本能。无论你因为怯懦如何荒芜它忽视它，它依然对你不离不弃。在你转身的地方，默然、相爱、寂静、欢喜。

这是一块净土，没有繁复冗杂。只有自信、快乐，还有，我的裸露的灵魂。

我是真的真的，很爱。

所以，我来了。午夜，常常一个人背着行李找地方借宿，疲惫，却有种心甘的欢然。

那是一种呼啸而过的酣畅，就像一场盛大的私奔，却任凭我一人信马由缰。

我珍视，这样的宁静。内心的满足。

我以为，这是一双合脚的高跟鞋。给我的不仅是优雅与自信，还有舒适安然。

然后，我穿着它，上路了。自以为走的风风火火，荡气回肠。其实回头看看，只是自以为然的惬意悠然。低头，看到自己的脚上赫然几个水泡，龇牙咧嘴嘲笑着你的自以为是。

于是，那些水泡越发疼痛起来。

有时候，浑噩不觉的懵懂或许要胜过遍体鳞伤的清醒。虽然终究殊途同归，但后者的冷眼旁观却坍塌了一幢假象中的幸福蜃楼。

因为爱，又因为清醒，所以加倍煎熬。

我拼命不去想那些嚣张的水泡。很多时候不是自己看不清，而是不想让自己看清。

可是，忽然那么一天，猝不及防，有人说，咦，你都磨出水泡了？然后，瞬间，心中某种坚持的意念，支离破碎。

或许，我应该听话，我该现实，我该回来。换双鞋子，跟不用太高，甚至平底，更或就是一双居家的拖鞋，可以不修边幅。起码安然，舒适。

幸福，究竟要多高的鞋跟才能优雅舒适的承载？

我不知道。我只知道，那一刻，我累了，我走不动了，我不想走了……

我知道，我会后悔，会遗憾，会痛。因为此刻，我竟不觉泪流满面。可是，我需要清醒了，一个即将奔三的人，是该清醒的时候了。

也许，很多年以后，离开那座城池之后，也会发现，记忆竟也会如此微不足道。

哪个街角，哪条马路，哪家餐厅，哪间咖啡店，哪些梦想，竟早已被生活，以及在生活之中流逝的时光，过滤的干干净净不留遐想。

到底，此去经年。

多高的鞋跟都经不起漫漫长路的拷问。

我们败在自己给自己寻觅的优雅美好中。

只是，此刻，在京都蝉鸣不息的夜晚，在我泪流不止的此刻，我竟是如此不舍，不舍。

没有多少时日可以纠结。在这里，有梦一场，或不遗憾。于是决定，用一生的爱去丰盛这段时日，然后放手，不再回头。

或许荒诞，请允许我最后一次固执顽劣。

只因，此情不再可待。

且允许我用一刻的沉迷，哪怕换取一生的阵痛。

虽然得不偿失，却也无怨无悔。