昨晚该是怎样的一个夜。

在躺下又起身，上洗手间，喝水，抽烟中度过了几个小时，已然外面已经的世界已毫无星点，住所在三楼，看不见远处的灯光，听着稀稀拉拉的雨声…已经下了半个月了吧，我喃喃的道。我被自己吓了一跳，为自己这个举动所感到惊奇和困惑，我竟然在明月把窗望的时候对月话凄凉，我操，我也不晓得该怎样描述那种心境，莫名的郁闷涌上心头，我一个正值青春年华的小伙子竟然晚上自己对自己说话…

我躺下，却怎么也睡不着，想起猪头的那句话：我是事业.爱情.友谊都得要。然后一发不可收拾，我确定我又一次精神衰弱，又一次忘不了睡不着，又一次数着羊，又一次起身让烟灰缸落满今夜的微想。

我想起姐和我说你会做PPT吗，想起京东商城的刘强东和不知什么时候忆起的李国庆，想起我的YAMAHA和未来有可能的川崎，想着成为社会人的噱头，想到头脑混沌，幽冥鬼岭和异度空间……真的，什么都过了一遍。

我发现自己没有毅力，这是在睡前最后一根烟燃烧殆尽的时候想的，同时也萌生了一个念想，在上海定居，买房结婚。我敢肯定我当时的眼睛通红，红到眼睛干涩的发痛，揉碎了眼睛，也哭了两眼。

我很单纯的把些人当做我的兄弟，穿一条裤子长大的兄弟，和所有戴着一个文胸发育的姊妹一样，单纯的像个蛋，谁也不会想到我们走过的时光在不怎么蓝的天上留下了什么，我们留不下传说，只是自顾自的为那种称谓伟大的友谊共同举杯畅饮或者一笑泯恩仇，说着相见恨晚，期待明天的大好河山，让我们的友谊在别人看起来是那么坚不可摧，让所有人羡慕嫉妒恨的排斥着我们，笑我们傻不拉吉。这样一直，好多日子，数也数不清。

亲手把自己的退路埋汰，孤身走向充满温暖的上海，等待我的不知是所谓还是义无反顾的不知所谓。最近思想开始严重的畸形，视角里出现了病态（因为那本不是我该想的东西，我才22岁）我比拟工作回报和幸福指数，我再一次的对自己说：我操。可以这样说，我不知道成功对自己的重要意义，只觉得活的潇洒耐人寻味就好，或者这么说，金钱对我没多少诱惑力……我想我得在青春的尾巴时际确定的在金钱与幸福指数之间划上约等于号，不然以后的我该如何逃离蜗居不要裸婚的忘我奋斗。

在22周岁年华的光景下，把玩着几千块钱，不断的用自己懂行的头脑赚取百分之十的利润，我把我车卖了赚了又买了辆估计又要赚，很好。不知道在前行道路上把玩金钱是多么令人兴奋的事情，等到百分之十已经满足不了我的时间和欲望时候，我会开始自己的旅程，无论有多艰难。

窗外的雨还在下，下的鬼影重重，在窗内，电风扇摆着头，我坐在凉席上感到冷飕飕的，这不应该是7月的合肥……

许久没有在健身房挥汗，许久没有在球场上奔跑，许久没有尝到工作给我的强大魅力，许久没有聆听来自心里最低最亢奋的声音，在窗内窗外，一切显的那么安详寂静，我光着脚走进了卫生间，突然想去迪拜，那个令我心旷神怡心驰所归的地方，这也是个22周岁的夙愿……

在一片寂寥中我数着羊慢慢睡去，然后买车的人电话来了……

What’s a fucking night！