我哭了，然后又冷静了。

你到底是怎么了啊。

时间流过谁也要长大吧，而你和我前行全是分岔。自此分开了你落力前行，得我幼稚地停留，被岁月放大了牵挂。

是我始终拒绝成长吗？还未学会装乐观吗？

让我今天幼稚完好吗？能如愿再经历遇见你的一刹吗？如果时光机放在前方，可天真多次吗？

我没有拒绝成长，我也没有装乐观。我是真的按时长大——即使它来得太快了——也是真的心静如水。可是我心里真的有一个还没有长大的孩子，她站在她最纯粹最敏锐最幸福的十五岁再也没有成长过。

  
越来越多的人说我是文青。我不是——起码，我不是你们心里定位的那种装逼矫情的文青。我不知道该怎么说，解释好累。我知道，没有人要听我解释我自己。那么我可以请求你们，不要再说我是文艺青年了好吗？我不是为了装逼才写那些话，我是真的感受到真的懂得。那是用怎么样的痛换来的，你们没有经历过你们懂个屁啊。我这样迅速的成长通通是用这些领悟换来的在我那么风轻云淡举重若轻地把它们说出来之前经历过的疼痛挣扎你们懂个屁啊。我那些因为不想麻烦到别人不想让别人难做而欲言又止说“我没事”从来没有人知道吧。我一点也不文艺，好吗？把我惹毛了我会说法克会想动手干一架，我那么优雅地忍耐那么守嘴的沉默只是因为我有涵养。

  
“我根本不在乎你的感觉，所以你也不必在乎我。”

我讨厌解释，不懂得的人，怎么解释都没有用。那些不懂得的人，只会觉得你莫名其妙和矫情。所以，我把它们通通藏在心底，让它们溃烂化脓，或者我自己把它们清理净化。

我很累。还撑得下去的时候我很理智，因为我知道每个人有自己的成长之路要走，你不在我走的这条路上，你怎么会知道我看见什么风景遇到什么阻碍，所以我不该找你诉苦。撑不下去的时候，我是真的想要有人陪，就算我不能对ta说，只要ta能陪着我，也是好的。所以，我想有人陪伴的时候，总是说，可不可以什么都不要问我。

对不起，我失控了。心情灰了，所以语调灰了。但是我是认真的。

没有人知道我心里承受了多少东西，再撑不下去的时候，我是真的很需要放纵。我可不可以放心地喝醉放心地颓废而身旁还有一个清醒的人会守着我等酒醉过后拉我起来？就算我撑不下去了放纵了自己还是会有人愿意照顾我守护我懂得我等我重新站起来，我可不可以，拥有这样一份安心？

今天遇见一个很像他的人，身材，脸部线条，口音，声线，语气，全部。就那么站在我旁边。我一下子就慌了，递钱的手都在抖。没有人能救我，对吗？怎么可以这样，怎么可以那么不争气，柒，我该怎么让你清醒让你能够控制住自己的心。

就算真的是你，我也只会沉默。虽然控制不了心，但是还可以控制面部表情，反正伪装，一向是我最擅长。

留在旧居收拾旧情，还凭什么纪念剧情，灯泡烧了花火熄了照见你我缩影。怀念事件忍受酷刑，遗下物件检验罪名 。窗关不了，心开不了，再也没法修整。

为何凭回忆搜索热恋的现场，就算找到凭证，也无人认领。

为何还在乎怎样自己是以理智或感性的形象示于人前，反正，无论是怎么样的你，也无人认领。旧人，也不知道该如何认领你。

任睡衣思念睡床 望面巾想著面庞

冰箱很重心都很重 怎去安放

网志太厚 爱意若够深厚 也不会逐页被遗漏

相爱有多爱这些证据 放不低 带不走

曾经与你共有 最后都似垃圾珍不珍惜也难受

谁来笑著接收

留在旧居收拾旧情 还凭什么纪念剧情

灯泡烧了花火熄了 照见你我缩影

怀念事件忍受酷刑 遗下物件检验罪名

窗关不了心开不了 再也没法修整

如何(为何) 凭回忆搜索热恋的现场

就算找到证据 也无人认领

落下的不止花瓣 剩下的不止感叹

一起栽种一起失控 一切失散

欠缺灌溉 灌溉亦已失救 你跟我疏忽得太久

手信也失信这些证据 放不低 带不走

曾经与你共有 最后都似垃圾珍不珍惜也难受

谁来笑著接收

怀念事件一事无成 留住物件担著罪名

心枯死了花枯乾了 当作你我缩影

只有 从残花中去学晓怎用情

以免这主人也 再无人认领