没有。就是好想哭。就是好想哭。

看吧，一回来就是没有了在外面的坚强——哪怕说是逞强。

好累了，连在这里说话都不想说了。明天不出门，赖在床上阅读。
我把脸埋在他的衣服里，上面有淡淡的香水味。有两滴泪印在你的衬衫上，真希望你没有看见——无论是这句话还是衬衫上的泪。

  
好想哭，好想哭。你们那么幸福，我却只有深入血骨的孤独。我知道我现在的样子一定很难看，那么狼狈不堪。心里好痛。我这么一个细腻敏感的女的，怎么可能不希望有人来疼。单身美好，可是我其实并不非常渴望这种美好，毕竟怎么说都是有人疼比较幸福吧，可是没有遇到对的人，哪里来的幸福？既然没有遇到对的人，那么就唯有相信单身美好了，反正我一直以来都人格分裂得很成功，不去想，就不会痛。

  
姐姐跟我说“看到你叫我铖姐姐的那一刻就知道是你，因为只有你一人这样叫我。”——看到这句话我莫名其妙就哭了，狠狠地哭了，可是我不知道我为什么哭。昨夜我看到“等你收留我那又怎样”的时候我就知道是你，心里响起三只的声音。没有原因，我就是知道。

  
姐姐。姐姐。姐姐。我知道你懂得。我想要温暖，可是你要怎么给我。

  
没有人知道，我哭着的时候有人来，就算眼睛还是红着湿着我一样可以立刻笑得灿烂假装我很好，一旦别人离开我一人独处，我立刻就可以收起笑容落下泪。——我真的是一个太成功的戏子，对不对。

  
不想说了，不知道自己想说什么。

  
我想要拥抱。昨天我终于再一次拥抱了她，哪怕也许只是短短的两分钟，哪怕其实感觉已经和从前不同。毕竟我是拥抱了她，放下了莫名其妙的芥蒂，找回了莫名其妙丢失的勇气。我不知道自己怎么回事，越是在乎的人我越是小心翼翼，越是想要与之靠近的人我越是没有勇气。

我看姐姐的微博。好幸福，幸福得我想哭——我到底是在羡慕还是在嫉妒——因为那样的幸福我还是没有找到，我多想要。

他说其实我应该开博客，不要在空间写日志——可是他不知道，在空间和在微博不同，我的坚强在微博，我的脆弱，还是丢在空间里。

我扑在棉被上狠狠哭出来哭得胃疼哭得透不过气之后，觉得自己终于回归，我到底还是那个敏感细腻的女子，我还是渴望安全感渴望温暖，我终于拿掉了所有防备。那一刻我觉得我九月之后说过的所有“傻逼”、“你妹”这样干脆地脱口而出让自己看起来很独立很强大的粗口通通不知所谓。——我终于回归了，我到底还是那个敏感的温暖女子。

单身美好。我一个人可以去任何地方，我一个人去电影院看电影，我一个人塞着耳机飚车不坐公交看起来比男孩子还要野，我一个人可以把单车搬到三楼或者从三楼搬下来，单身美好，我自己很好。——可是毕竟，有些电影，我不敢一个人去看，太过惊悚的，或者太过甜蜜的；可是毕竟，如今我已不像从前年少不知疲倦，我不想一个人把车搬来搬去。

有了一种拥有，理所当然会有一种缺乏吧。世间从来没有两全其美，这样的愿景太过贪心。

太久没有哭泣，太久没有崩溃，太久没有坦诚面对。

依旧是不擅长解释的人，所以会不被了解，被委屈，不过是这一次终于又哭出来，如同年少时一样罢了。

真的累了，无论心情还是体力都透支了。洗澡，睡觉。