至始至终，我都知道自己的脾气很坏，很坏。只是，我始终不愿承认。总是狡辩说还行。

可是，当我与亲爱的菠萝推心置腹的交谈时，我渐渐意识到自己的叛逆跟疏忽。我自私的站在自己的立场去思考问题，我完全没有顾虑他的感受。我的语气不好，难逃嫌弃之疑。或许，坚强的他也有些受伤了。

亲爱的菠萝轻言细语教导，让我颇受教育。我领悟到自己的过失，我甚至都有些惭愧。在那么瞬间就有发短信给他的冲动，想说支持你，还想说欢迎你。握着手机，又觉得自己会不会太过冲动，或者还是等他下班在Q上交流吧。

坐在屏幕前，心有些乱了。回忆起昨日，想起那些不太赞同的话，其味，不知该用何词来形容？

那顿饭吃得有些压抑，我们似乎都不太开心。我低头不语，只是静静吃着碗里的饭。偶尔发出“哎”的叹气声。他最怕听到我说哎，就像我不喜欢听到他说郁闷似的。他出言询问，宝宝怎么了？我欲言又止的模样让他有些担忧，我想说，可又不知从何说起？我觉得自己是在自寻烦恼，有些吃饱撑着难受的感觉。

他说他也有点烦，我询问烦什么呢？他说，吃饭、睡觉、上网，这样的生活挺烦的。其实我知道，知道他并不是烦恼这个。他烦的是两地相处，他烦的是我没有给予支持，他烦的是我没有面露喜色以表快乐，他烦的是接下来的路到底应该怎么走？“去”与“留”让他矛盾、徘徊，他不知该何去何从……

我知道，我知道，我都知道，只是，我也开始变得有些无助，思考跟着混乱，不知道应该怎么往下走，更不知道遥远的未来会怎样？这样的情绪貌似庸人自扰，无事生非。

不想，不想，真不应该再想这些未发生的事。

转移注意力，想要轻松地度过这本就枯燥的生活。可是，有些事情我又不得不去考虑。我以为自己很坚强，可以面对挫折，可以勇敢的面对困境，可是，当我真正受到一点点伤害时，我就变得极其脆弱，何况昨天所发生的那点事，并不算所谓的伤害。只是有些难于接受他们的安排。

我知道，那些烦恼总会随风而逝，只是，需要过程。长则几天，短则2天。我祈祷，写完此篇日记之后，我不再觉得烦恼。

记得他曾说，他公司的总工领着8000多块的工资，可却过得不快乐。他说，金钱乃身外之物，重要的是两个人过得快乐。

我认同这话，钱多的人反而过得不快乐。人生，平平安安就是福。有他对我的宠，有他对我的关爱，我没有理由不快乐。

相处之道，更多的是需要理解、包容、关心。只有理解爱人的苦衷，只有包容爱人所犯下的错误，只有关心爱人的起居生活等等。相处才会变得更加和睦、融洽、幸福！

这又让我想起偷偷为他洗衣的事。

当我拿着他未洗的衣服去洗时，他夺走说，宝宝，你已经够累了，我明天自己来洗就好。那份关爱，那份心疼，让我心生感动。当他去洗澡时，我偷偷的为他洗净所有的衣物。第一次觉得洗衣服是如此的快乐。当然，事后，他出来还是出言责备，但是，那眉宇间分明写着幸福。

傻傻笑，他为我拿来衣架，帮我晾衣服。

想到这些快乐的相处画面，内心再次萌生要他来我城市工作的念头。

来吧，来吧，来我的城市工作吧，我不再出言阻止，我也不再说那些未知的假设。随意吧，只要能在一起，苦点、累点咱们都无所谓。

亲爱的，加油吧，为了我们的爱，为了我们共同拥有的目标。加油！！！