播放器唱着三只的歌，新的，旧的。我戴着耳机，兀自跟着唱。shero。发了疯。

我真的要疯了。时间都不够用，少得可怜的可以自己安排的时间，该用来睡觉，还是用来阅读？还是用来看电影？还是用来听歌？Selina在我耳边唱：“女孩慢慢长大却不够成熟，那时的她总会问为什么一个梦那么重。”我是不是不够成熟？我都已经没有梦，怎么心里还那么重？我不想说话，我都不知道自己想说什么。让我沉默，好吗？我什么都不想做，真的不想做。可是外在的那个自己，偏偏又拼命想要做好那些工作，让人料不到的意外总有那么多，这篇日志，我搁置了两个小时。我不喜欢这样。可不可以停下来？I beg，可不可以停下来？

耳机里响着《cry on my shoulder》，单曲循环，一遍一遍。我真的好想哭。安，我想念你。

安，我想念你，想念我最爱你的那段时光。

我再遇不到一个少年，一个男子，如你那般沉默寡言——不管你的沉默，是因为什么原因——我再遇不到这样一个男子。我想念那些我最爱你的年岁，想念我时时刻刻把你放在心上的固执，想念我对你的执恋，想念你沉默的眉眼，想念你偶尔的腼腆，想念你偶尔的笨拙的温柔——我想要这样的温柔，我想念你。沉默是最好的品格，我再遇不到这样一个你，我再不能是曾经爱你的那个自己。

我想念你，发了疯想念你。可不可以，有人给我一点沉默的温柔？我需要这样的温柔，让我放下所有干练的掩饰，让我停止忙碌，停下来，抱抱我，让我哭，让我发泄，让我放下讨厌的武装像个孩子一样，或者只是让我远远地看着你任思念在心里发酵——再不会有这样一个你，再不会有这样一个谁。

安，我这样想念你，你让我如此刻骨铭心。或许如今，即使你看见，也不会理解。对不起，让我一遍一遍这样说吧，让我一遍一遍这样叫你吧。我说不出原因，说不出意义，我只能如此了。

我不是你想象那么勇敢。谁可以救我。谁可以陪我停下来。

偏执开始作怪，胃疼就让它疼着，中午飞快地把饭吃完，想要把时间挤出来敲字，结果还是被意外的工作打断了。找个人和我聊聊天好不好？堇儿，梨，让我耍耍赖好不好？月圆姐，陪我聊聊Q好不好？——可是，我连这一点时间都没有，你们也很忙。

安。我像个傻逼吧，如果你会看到这篇日志，你在心里会怎么看我呢？我懒得想，懒得管。我自己知道，那些话，说出来，真的跟疯子无异，可是我没有办法。

累。只在这里说出来，出门后我还是一脸明媚。

睡了。一个小时之后上课。