起风的暮，她假装无意地，故意赖着我。分享，温柔的秘密。她如同一个纯白的孩子，而我，那么幸运地，被信任。

早上的《退后》，是不是你故意？

又说了，很多很多话，冷静理性的模样。

听别人讲“喜欢”这件事情，真的是，太美好的感受，即使它是那么懵懂的模样。

因为，“喜欢”，本来就是一件美好的事情。

你说，“前几个”，我不敢置信。

我说，到现在为止，还没有一个男的，牵过我的手。你惊讶的模样，问我，那你是不是看过很多小说，所以才懂那么多。

我笑。

初一以后，我就再没有看过那些所谓的爱情小说了。“爱”的命题，我也不敢说懂得，所谓的了解，不过自己的一点感悟——不过是我习惯了，在情感中总结与成长。

爱，不是一件简单的事情。要有多深的感情，才可以久久地拥抱着舍不得分开，才可以甘愿地认真地亲吻，才可以牵着手一遍一遍的走同一个地方也不会觉得无趣——这些种种，需要冲动，还需要沉淀。每一份感情，到最后，恒久的，是那颗坚硬闪亮的内核。

最痛的爱，是我与她五年的曲折。

最好的感觉，是那一次飞蛾扑火的恋人未满。庆幸，自己到最后很冷静，我从一开始就清楚，自己从最初起就注定是一个过客，我一直就知道。到如今，我仍然没有丝毫后悔。或许我所做的一切，自始至终，是为了我自己。

我不懂得掩饰，为什么要掩饰。爱，就是不断想要靠近的欲望。拥抱，亲吻，是自然而然的事情，而不是为了“恋爱”而上演的戏码，不是“在一起”的证明，不需预谋不需排练。

有时侯觉得他是是一个贪玩不羁的孩童，有时候觉得他是一个内敛沉郁的男子——其实我不喜欢把对别人的评价说出来，因为这样总免不了自以为是的味道。而我最不喜欢自己自以为是地去定义一个人，或者，被自以为是地定义——原谅我总是不掩饰地说出我对你的感觉。

我那么冲动的十七岁，被你看见——在我懵懂的十二岁以后——纸上那些青涩到让我不敢再看一眼的词句，在你手里——如果，你没有把它们丢掉的话——就算会被你觉得可笑，我不后悔。一点也不。

偶尔犯犯花痴有益于身体健康。

——一个，轻而易举就能让冷静的我犯花痴的少年。

——或者说，男子。

别无他意，我知道我只是一个已经过去的过客。我可以说很多看起来很暧昧的话，可是我不会有一点奢望或者纠缠，浅淡坦然到仿佛没有这一件事情发生。因为我清楚自己的位置，因为我觉得这是我一个人的事情，他没有厌恶，已经足够让我感激。

我憧憬拥吻。是的，拥吻。可是，我还想——或者说，现在开始很认真地想要——过一个人的生活，不愿被任何羁绊束缚，亦不会认真去爱一个人。我还有很多，需要、想要去完成的事情。还没有遇到，让我愿意捆绑住自己，同时他也愿意为我停下来的人。我还是一个人，再多的温柔，再热烈的欲望，也不会让我失去冷静，因了我的偏执与敏锐。

我喜欢这样的感觉，我喜欢，从前、现在，喜欢你的我。种种感觉，是我一个人的事情。我只做我自己，我的那些温柔，不可言说。浅淡快乐，只有我懂得。

如今，我最想要的，是自由。

我是一个，如此自知的女子。

没有人能比我更爱你。爱一个人就不遗余力，只纯粹地为了对“爱”这个字负责。

每一份认真的爱，都是美好。

只是碎碎念而已。