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我的心里只有你没有他。
发布时间:2013/7/11  阅读次数:3135  字体大小: 【】 【】【

  


起风的暮,她假装无意地,故意赖着我。分享,温柔的秘密。她如同一个纯白的孩子,而我,那么幸运地,被信任。

早上的《退后》,是不是你故意?

又说了,很多很多话,冷静理性的模样。

听别人讲“喜欢”这件事情,真的是,太美好的感受,即使它是那么懵懂的模样。

因为,“喜欢”,本来就是一件美好的事情。

你说,“前几个”,我不敢置信。

我说,到现在为止,还没有一个男的,牵过我的手。你惊讶的模样,问我,那你是不是看过很多小说,所以才懂那么多。

我笑。

初一以后,我就再没有看过那些所谓的爱情小说了。“爱”的命题,我也不敢说懂得,所谓的了解,不过自己的一点感悟——不过是我习惯了,在情感中总结与成长。

爱,不是一件简单的事情。要有多深的感情,才可以久久地拥抱着舍不得分开,才可以甘愿地认真地亲吻,才可以牵着手一遍一遍的走同一个地方也不会觉得无趣——这些种种,需要冲动,还需要沉淀。每一份感情,到最后,恒久的,是那颗坚硬闪亮的内核。

最痛的爱,是我与她五年的曲折。

最好的感觉,是那一次飞蛾扑火的恋人未满。庆幸,自己到最后很冷静,我从一开始就清楚,自己从最初起就注定是一个过客,我一直就知道。到如今,我仍然没有丝毫后悔。或许我所做的一切,自始至终,是为了我自己。

我不懂得掩饰,为什么要掩饰。爱,就是不断想要靠近的欲望。拥抱,亲吻,是自然而然的事情,而不是为了“恋爱”而上演的戏码,不是“在一起”的证明,不需预谋不需排练。


有时侯觉得他是是一个贪玩不羁的孩童,有时候觉得他是一个内敛沉郁的男子——其实我不喜欢把对别人的评价说出来,因为这样总免不了自以为是的味道。而我最不喜欢自己自以为是地去定义一个人,或者,被自以为是地定义——原谅我总是不掩饰地说出我对你的感觉。

我那么冲动的十七岁,被你看见——在我懵懂的十二岁以后——纸上那些青涩到让我不敢再看一眼的词句,在你手里——如果,你没有把它们丢掉的话——就算会被你觉得可笑,我不后悔。一点也不。


偶尔犯犯花痴有益于身体健康。

——一个,轻而易举就能让冷静的我犯花痴的少年。

——或者说,男子。

别无他意,我知道我只是一个已经过去的过客。我可以说很多看起来很暧昧的话,可是我不会有一点奢望或者纠缠,浅淡坦然到仿佛没有这一件事情发生。因为我清楚自己的位置,因为我觉得这是我一个人的事情,他没有厌恶,已经足够让我感激。


我憧憬拥吻。是的,拥吻。可是,我还想——或者说,现在开始很认真地想要——过一个人的生活,不愿被任何羁绊束缚,亦不会认真去爱一个人。我还有很多,需要、想要去完成的事情。还没有遇到,让我愿意捆绑住自己,同时他也愿意为我停下来的人。我还是一个人,再多的温柔,再热烈的欲望,也不会让我失去冷静,因了我的偏执与敏锐。

我喜欢这样的感觉,我喜欢,从前、现在,喜欢你的我。种种感觉,是我一个人的事情。我只做我自己,我的那些温柔,不可言说。浅淡快乐,只有我懂得。

如今,我最想要的,是自由。

我是一个,如此自知的女子。


没有人能比我更爱你。爱一个人就不遗余力,只纯粹地为了对“爱”这个字负责。

每一份认真的爱,都是美好。

只是碎碎念而已。



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