《碎碎记》之＼心情语录<不定时更新>  

一直在想寂寞是怎样一种资势。别人眼中的寂寞便是蹲下抱住自己的那一刻。也许我真是有些不同吧。吃饭、看电视、玩手机同时进行。并且不想错过任何情节。电视看到悲伤情节时、我却在笑。然而电视看到高兴情节时、我却朝着天花板翻白眼、没人知道我是为了不让眼泪掉下来。就如没人知道5楼的高空。很寂寞。。。。。

2001、10、24。。。。

。。。。。。。。我是一个一感到寂寞或忧伤就会往文字里钻的孩子。之所以称“孩子”是因为没有人知道孩子也是会寂寞或优伤的。她看上去那么快乐。谁会知道她为什么会在人群中突然的就沉默。谁也不知道。她为什么看到某些画面突然的就难过。是的。她不想承认她懦弱。所以就沉默。还没五分钟她又在笑。只是笑到最开心的时候她会想道。我应该很难过吧。可是为什么在笑。然后就再也笑不出来了。就安安静静的盯着某个地方出神。看。她只是安静。更或许她的忧伤睡着了;不知道哪天会突然醒来。所以她会莫明其妙的忧伤。。。。。。

2001、10、30。

。。。。。。。。。。我想我应该讨厌文字;很讨厌、很讨厌那种…我想我也要学会看不到文字里那种到骨子里的绝望与孤独。我也想我不要一个人。因为那会让我想起文字。于是我就那么去碰它了。那种无法呼吸的绝望就那么紧紧包裹着我。像发疯般的、我拼命挣扎。从没有过的恐惧。然后我就突然想到一个中学同学。一个我从没对她有过好感的女子。其实我也不知怎么形容她。可怜、可恨、狠毒、都不对。我曾觉得她是一个可恨到可怜再到狠毒的女子。因为她可以因恨一个人而拿针刺自己。那种恨意浓得让我恐怖。我不是一个喜欢恨的人。所以我从不恨谁。也不喜欢别人的恨、那种复杂的感觉。而我不知道她有什么的阴影而让她的恨如此绝裂。我只是觉得现在我好像可以理解她。就在刚才我想过很多种关于…。而最终我觉得我没有资格去评论她什么。因为她的痛苦我从没体会过。就像你用手去撕一朵花的花瓣。你不知道她的痛。于是你就那么理所当然的认为她不会痛。

2001、11、6。

。。。。。。。。。。。这次有些不同。不再是5楼、而是24楼的高空。还有着禀裂的寒风、把我头发跟衣服高高的吹起。是的;又是一个人。我不知道是风不肯放过我;还是我舍不得让它走。总之它就一直拼命的吹。竟有些说不出的凄凉。我从阳台看着下面的楼宇。有一些格恪不入的感觉。然而风却越吹越大。仿佛想要把我从这里推下去的感觉。刺骨的寒冷终于让我清醒一些。于是我便离开了那个让我恐怖的阳台。我不知道从我心里开出的那些是什么…它总是在我一个人的时候紧紧胧罩着我。仿佛要把我吞噬般。。。

2001.11.7。
  
从来不知道刚入夜时也会如此的安静。整过房间就只有时钟滴滴答答的声音。仿佛在炫耀它是多么的孤独。我就那么看着它一下一下的吞噬着我的生命。然而它仍是那么铁面无私。从来都不会为谁停留。整个房间都散发着蓝光。蓝得像一种疾病。我突然就觉得那蓝光是那么的像天空。我一般是不看天的。因为它是我见过最寂寞的东西。而我也害怕看见眼睛里散发着蓝光的人。因为那一定也是最孤独的人。我不知道我眼睛里有没有这种蓝。我甚直怀疑我的血液是不是也散发着蓝光。所以身上每次只要有伤口。我就会很害怕从我身体里流出的血是蓝色的。那样我是会死的。。

2001.11.13。    

很久不敢在这里停留了。还记得那天我很确定的跟谁说:我的快乐多于悲伤。事实也的确如此。只是有些无可救药的多愁善感。  

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