这个世界很寒冷,它只懂得麻木的运作。  
这个世界很寒冷,它只懂得麻木的运作。空间延展成一条线  落在眼角一个光点  视网膜白茫茫一片  抚平生命线。我每天很早起,冷空气像刺般尖利,疼得仿佛...
这个世界很寒冷，它只懂得麻木的运作。

空间延展成一条线
落在眼角一个光点
视网膜白茫茫一片
抚平生命线。

我每天很早起，冷空气像刺般尖利，疼得仿佛要顺着脸颊流出血来，却像做梦一样毫无知觉，然后迟到。

我不知道我每天都在干什么，我没有理想，我没有希望。

曾经的曾经，我可以和我不爱的人在一起，我想，这个世界不都这样。

因为我爱的人他有了爱人。

我可以指着别人的鼻子破口大骂。

我真是个泼妇，我并不否认。

我不知道那时的我是怎么做到的，那样的不知羞耻。

暑假时有段处于低谷的时期，消沉得不发一言。

每天都很漫长，我不知道该做什么，我每天不停的听歌，听他喜欢的歌。

然后趴在电脑桌上睡着，眼泪形成了一片小小的湖泊。

那段时间我从未出过门，我会透过玻璃窗看看外面的世界，阳光太过刺眼。

我想，我只适合这样的阴暗吧，不再去看窗外，眼泪灼伤皮肤，有些透不过气。

眼泪就是不值钱，可是你想哭给谁看？

傻逼，为什么不堪一击。

然后感觉已经没什么知觉了，我觉得已经没事了。

快开学的时候，我想出来玩，我不想再禁锢自己了。

世俗女子，作贱自己。

我碰到他们，我没带眼镜看不清，任由朋友拽着我跑，为什么要跑呢，傻瓜。

我听见她说，我听不见她说，我想这没关系。

我告诉自己没关系，别再作贱自己。

泣不成声，最后的尊严也破碎的不堪入目，哭得一塌糊涂，我骂自己。

傻逼、傻逼、傻逼。

她叫我打电话，我打了，可我说不出话，因为眼泪不听话。

我回家，还是听歌，不过那一次，我没再哭，只是呼吸有些困难。

我大声的骂，男人都他妈不是好东西，然后我笑了，止不住。

我变得越来越自私，越来越世俗，因为有些东西我得不到，所以我开始恨。

那么模糊的字眼，其实我也不明白，但我借此来抨击那所谓的伤感，我说其实我

过得不错。

我骂自己的次数越来越频繁。

心里难过的时候，我恨不得把心脏撕裂，杨蓉你丫就是贱人，没出息。

我把镜子摔碎，不看那个傻逼。

我自己扇自己，告诉自己要清醒。

你丫活该。

生病了，我吃药，随便吃，红红绿绿，胶囊颗粒。

你丫怎么不去死。

我承认只有那一阵子，变得极端，可以不顾疼痛的伤害自己。

直到疲惫了，捂住心脏的位置，就此为止吧，不值得。

其实没那么强烈吧。

只要见到，才知道，根本无可救药。

如果这么一直消沉下去，应该可以忘记。

结果没有结局。

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