沵是我向往的以后  ﹌  发表日志：如果我变成回忆,退出你的生命。

这篇日记写了我很久了。只是在我的日记本上，没有人看见。

太悲伤的东西我不习惯摆出来，在别人眼里我是一乐天派。我不想把自己的伤口揭开给别人看，有些事情我相信它会在我心里慢慢腐烂，消失不见。但是我觉得，它倒是经久不衰，我反倒是要死要活的了。昨天晚上写了一个多小时的日志，准备发表的时候按错键了。结果一下下的全没了。我的心也碎成碎玻璃了，那就是悲痛欲绝，伤心欲绝。我连草稿都没打就写了，写完之后又被自己毁了。我的那个伤心呐，一千多个字啊，它就这么没了，就没了啊。有种天要亡我的感觉了。不过写完以后心里好受多了，而我现在却记不起内容了。

我只知道写的是太悲伤的文字，整个充满的一股绝望之情。看看就伤心，还好它没了，没了就没了。  我想我只是有点累，最近不知道怎么了，心情压抑的很，找不到出口。  我觉得我有那个自我疗伤的能力的，我会自己好起来，不过这一次貌似有点难度。  闭上眼睛，悲伤莫名袭来。袭是什么意思呢？突然的突然的就来了。让我手足无措，让我流泪。  最近很累，也不知道要干什么，该干什么。现实是残酷的，http://www.31myhome.com/而我是个弱者，不敢面对，只是一味的逃避。  我需要好好的休息一下，还好明天就放假。我可以好好的，好好的过个清明节。回来以后，我想我就是无坚不摧了。  我看着镜子里的自己还是好好的，没什么。  过了这段时间，一切都会好起来。  我总幻想，我会很幸福，我会很快乐。春暖花会开。  幻想而已。不真实的。  我是真的快乐不起来，  头痛头痛头痛的无止境。  头痛欲裂整个人也迷迷糊糊的。  我是个偏执的孩子，得不到的，已失去的。没了就没了。我把握不住未来了，感觉什么都抓不住。

在梦里我追着它跑，它却越来越快的流逝。于是我醒了。  这一切我无能为力，这一切我力不从心，这一切让我措手不及，于是我就崩溃了。  有些伤口，总是一碰就疼，碰都碰不得。可有些人却偏偏挑你痛处下手。你不死，她不休。  个人自扫门前雪，哪管他人瓦上霜。管好自己的事也就可以了把。  其实那天晚上我是打算好好的哭诉一蕃的。哪知道眼泪还没溢出，笑容已经浮现。  我想说我不快乐，有人会相信么？  我想说我很难过，有人会相信么？  我的语言那么无力。  我的文字多么苍白。  我把所有的伤痛都藏着藏着，时间流逝了，可它就是不走。一直藏着藏着就到了现在，它一发不可收拾。弄的我死去活来，痛的我死去活来。快要死，死不了。  我最近只是很脆弱，受不住一点小伤害。可是等过些时候，就没什么好害怕的了。  时间改变了你我的样子，我不喜欢大喜之后的大悲，我不喜欢繁华过后的苍凉。如果可以，我宁愿一切都从未有过，从未发生。让我拿什么来换回我的完好无损？如果可以，我希望时间倒流，那时的我多么美好。我想我愿意不长大，回到十岁或之前都好。可是我也知道不可能。不过想想而已，想想都觉得美好。美死我了。  

就算面朝大海，春不暖花也不开，又有什么关系。  有时候我感觉我很在乎，有时候我又感觉我不在乎。  有时候我感觉我很喜欢，有时候我又感觉不喜欢。  对于有些事情，看的多了，经历的多了。也就习惯了，心也就麻木了。  可是我还不死心，我还忍受不了。我忍受不了今天我们在一起玩的高高兴兴的，明天就成过路人。今天我们甜甜蜜蜜，明天就是陌生人。我经受不了这么大的反差。  不管如何，我希望自己开心一点。  快乐一点，再快乐一点。我希望自己好起来。  过了这个清明节，我继续灿烂。  过了这个清明节，我就会很坚强。  我现在仅有的愿望是可以好好的睡一觉，睡到自然醒。没有人吵醒我，没有悲伤没有绝望没有烦恼。

睡醒之后，一切都当作没有发生，一切都重新开始。多好阿，多好的，让心静下来，好好休息，休息、休息一下把。  今天早上醒来的时候照了照镜子，也没多大变化。头发有点乱，头也有点痛。眼睛疼。又想睡觉了。  可是下节数学课，下下节体育课，谁陪我打乒乓球去发泄发泄阿？  

清醒把清醒把孩子。  仅此。  于四月四日。语文课

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