<忘记>

忘记了什么时候开始，带着伪善的面具生活在这个远离尘嚣的圈子里了，这里没有过去记忆里那种激情澎湃，也没有了那种状态，我变成一个自己都不认识的自己，不晓得怎么与人更好的相处，无论什么时候总是带着防备以及探测的心态去做事。忘记了什么时候开始不再在想念孙培的时候流泪了，忘记了什么时候开始不再写关于她的日记了。忘记了拿过刀的右手如今又还剩下什么？忘记了眼神里那些冷酷去了哪里，忘记了是什么时候开始，睡熟中不再惊醒了。忘记了过去的脾气，忘记了过去的人，在飘着雨的深夜里不再边走边哭泣。我甚至忘记了外婆那温热的怀抱里残留仅有的童年的回忆。也忘记了她离开时我流着怎样的泪水。忘记了那些遥远，时间在我不经意间偷偷的溜走了，没有一丝的预感便远去，湮没在看不见的人海里。

安静平淡的生活给予了我很多过去得不到的东西，象一个从未打开的盒子，永远不知道里面还有什么会掉出来。一年过去了，时间善变的象秋天的云，它不曾打招呼便一去不能回，往事也随之而去，遥不可及。我甚至没有察觉的机会，现在想想，往事只能回味了。但又有什么好回味呢？它只留给了我唏嘘与感叹。再回去，再来过，真会变么？

<自欺欺人>

我时常定位不了自己，以为可以无所求的去追寻现有的生活，改变自己的性格，但其实那是自欺欺人，能改变的了么？强装着自己本有的那些冷漠，强颜欢笑的面对每一个人，或许善意，但总会有天会消失不见的。我清楚的知道我笑不到最后，就像任何相聚都带着欢喜，而最后的分离，永远逃离不了苦痛与泪水一样。我们谁都改变不了。本来的性格又怎么会因一时的伪装而坚持到最后而一层不变呢？

如她所说的，不知道怎么与我相处，我想是的，一开始以为换个方式去对待事物跟感情，或许会很容易，却并非像想像的那样美好，那永远只是一时的。烦恼还是会接踵而至。那累，其实早该被打败，早该真实的现身于感情面前。一开始就不该刻意的去进行一个没有结局的相聚。我开始变的后悔。却已来不及与光阴道别。那虚伪的春光，淡化在这刚过去了的寒冷的季节。我却还在犹豫，后悔的药对我并不重要，而是现实面前的我会认为哪个更为可靠。若已不能再来过，那就一直错吧。

没人会提醒你，在什么时候你要做什么样的事，我总是用一个不真实的自己去做一些不是真实想法的事，或许很容易保存一个面具，但却总是事与愿违。而今发展到一个我自己都预想不到的地步，无法挽回。今天说，你怎么会是这样的呢？而过往却说，这不是真实的你。我变的不象以前的自己了，也看不懂现在的自己，甚至开始怀疑自己。唯一没有变的是某些极端，还有那改变不了的回忆里给予我的观点——一种别人无法理解或误解的真诚与真挚。

<暗淡的爱>

摆脱不掉的一个影子里，写满了对白，却得不到我所认为应该得到的爱，那里除了等待，就只有伤害。没人愿意告诉我下一个路口是微笑还是哭泣，是相聚后的别离，还是根本发生不了的相遇。缘分的距离拉扯着人们不愿意的靠近，那并非违背天意。人的选择总会给自己留些余地，而我却固执的认为，只需用心与真诚的付出便足已。事实却恰恰是别人无法到达的驻足。对她们而言，多看一眼都觉得是对感情的侮辱，是物质打败了精神给予的弥补，让更多的人开始相信，未来不再是爱情的领地，物质战胜了一切。那里再没有睡梦中见到的美好以及童话里的美丽。铺满花瓣的浪漫谁还会怀念？

随处可见的喜悦证实了那些抛弃爱情的孤注一掷。那所谓的幸福躲在黑暗的角落里偷偷嘲笑着这一切，门旁贴着的大红喜字述说着一个个没有完结的爱情，眼怔怔看着即将盛开的花被那个暗淡的喜悦捶打，然后凋落。宋词里记载的史诗都觉得那么荒凉那么无耐。天上宫阙里传诵千年的爱，也变的苍白，能留给自我欣赏和品味的只有那些干涸的等待，还有一个个只能留在心中的伤害。

不是每个适合感情发芽的季节都会开花结果，也不是每个美好的相遇都会有美好的结局！

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