我从回忆里慢慢穿越，走出那寂寞的季节，带着怎么样的坚决才与过去做了告别。有时候真的不知道是怎样过来的，日子好像找不到了最初的那个平淡的感觉。安静也只是外在的呼喊了，内心已经没有了那些甜甜的感觉。当熄灭了灯，一个人却还是傻傻的坐在床上等，是什么呢？一种感觉——或许是甜蜜的，或许是踏实跟安全的。不会在半夜惊醒的感觉。

妈妈说我过去的生活已经失去了颜色，不该让以后的生活再用暗淡涂抹。我也是这样的试着，学着，走着。但经常找不到清楚的位置，我活像个行尸，心停在那个位置自己都摸不着，找不到。唯一值得庆幸的也许是我还清楚一样东西，那被称做回忆的东西。潜潜的感觉，或许能触摸的只有那么一点点了，还好我知道，那扇门我没有打开。可却也没有从那个凌乱的院子里走出来。还好我知道我还懂得去爱，可是爱的却是一个没有预知的未来。和一个真实残忍的现在。但我并不真实的觉得多不值得，反而觉得挺好，因为简单。

我给她发了个短信，只打了3个字：谢谢你。没有收到她的回复。不是因为她知道谢她什么。而是她不打算跟我说什么，不记得这是第几次这样了，总是莫名其妙的就不说话了。睡了一觉就恍若隔世一样，突然净化到了陌生的起点。仿佛我已经习惯了她的这样莫名其妙。也不知道该做什么，等着下一次再说话，再说笑，再聊天，再不觉得有陌生感觉。每次好像都经历一个过程：陌生，说话，熟悉。聊天，说笑。然后又是陌生。。。。。。

基本没见她怎么上QQ，偶尔看到了，会跟她问好，但大都是不回的。也习惯了。她不上空间，一开始很小心的说话。后来发现她不进空间，她告诉我她不会玩电脑的时候，我才知道她好像不进空间的。再后来也就无所谓了，反正她也不知道。其实打内心也不希望她知道什么，她看不到关于她的文字反而更好，我不需要得到什么，也得不到什么，当然她也就不需要知道什么，即使有天她在背后知道了，我也希望她会装作什么都不知道，她只是做她自己，我也只是做我自己，保持完好的现状。那句话说的真好，“我爱你，与爱有关，与你无关”

我只想简单的，看的到她就好了。我很知足，她笑，她上班下班。每一天，够了。谁说一定要得到什么才算幸福呢。其实幸福很简单，看到她笑你也会在心里开心。她快乐你也会感到快乐。仅此而已。还奢求什么呢？一生相随？不离不弃？白头到老？很多一生相随的不见得有真心的幸福感。很多不离不弃的也不见得是微笑到最后。很多白头到老的也不见得就是互相扶持的。心态吧，看自己怎么给爱定义了。反正我觉得很不错了，有多少人或许不如我呢。见不到人，看不到笑，千里之外，视线之外，思念煎熬的大有人在，如此，我还不知足？
安静的时候，我总喜欢躲起来，一个人，在路边，在公园，在床上，一切没有人的地方。总是喜欢安静的去想着她，每一句话，每一个表情。有时候会边听音乐，边想着她。偶尔会傻乎乎的发笑，一个人，就那样一直傻笑着。朋友说我很奇怪，可我心里很快乐。因为关于她。一个动作，一个表情，一句无关紧要的话，蹙了一个眉头，噘了一下嘴，揉了一下眼睛，从细节里去看人，更能看的清楚心态与内在。

总之没有什么惊天动地，没有什么你死我活，就是那么简单。简简单单的想着，简简单单的爱着。不被破坏，不被打扰，如此简单，如此而已。

端木靖枫  2012.03.26于南京

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