我们都附庸过情节，学不会体贴与理解。我在生活中与回体里真切的去体会，那些忘不掉的章节。曾念念不忘的离别，湿润了那年的那个季节，现在的我依然会，爱的憔悴，爱的卑微，爱的狼狈，爱的没人理解，好想问那些我爱着的人，我该拿什么去你爱你？

或许我不再出现，才会有一丝的可能值得你去怀念，或许我不再出现，才有一丝可能让你把我记忆在心里，或许我不再出现，你会比现在过的更快乐一点。但，想过没有，多少的相遇都不是我们左右的，那也许不是一种缘，你也许只是把它当作一个擦肩，但事实是我们真真切切的结识了。不管这世界多么的荒唐，上帝怎么样的去安排了这样一个不适时的相遇，我们已经无法改变了，也回不到原点。经文里写到：前世五百年的回眸换回今生的一次相遇，为什么不可以深刻的记着它呢，是好是坏，我们都不该去拒绝这现实发生过的一切，如你所说，不想当它发生过，但它的的确确的发生过。  

误会总是在不适当的时候很合理的出现，才会有更为激烈的怨恨，才能促使憎恨更合理的出现两者之间。我完完全全的接受这些不希望发生而已经发生的事实，不容反驳，更不需要解释什么。每个人有每个人的自由。我也经常想这样一个问题，我不想去完整的去拥有什么。一段感情或是一段生活。我只想从我自身的出发点做起，我对的起我爱的每个人，有时候或许不是尽如人意，又或许是事与愿违。我无须她感觉的到我每个好意，也不需要她的理解。我问心无愧，仰不愧天，俯不愧地。我欣然接受，我始终相信在若干年以后的某一天终会有水落石出的时候，是好是坏自有定论。

我常常界于爱或不爱，爱和被爱之间。也许是情路走太多，什么风景都看破。像记忆里深埋的那段爱恋一样，我没得到，但我却从不后悔那样的去爱，我只知道，只要她不受到伤害，只要她过的好，即使她不在我身边。在一起，一世或一时又有什么所谓呢。为爱  ，我无惧是非，无惧人言可畏。若明知道伤害在靠近她，而漠视一切，什么都不做，那我真的是一世不可原谅，连自己的灵魂或许都不会原谅自己吧。

我自以为是，我妄加干涉，我甚至是自作多情，都不重要了，我爱谁都与人无关，爱你或不爱你在我，与你无关。若伤害到你，我内疚不堪，我不想你受到伤害，若什么都不做，看着你往那个没有埋伏圈的世界里坠跌，我情愿去忍受你的怨言，即使只在你最不愿意靠近的边缘，我依然会这样坚决，你根本看不到那爱，多遥远，多强烈。

你说类似我付出很多似的？问到我哑口无言。的确，在你而言，我如同沉默的雕像，只是看着一切，什么都没做，映入你眼帘的只是一个形状。摇摆不定的钟始终敲打着，下一刻怎么样进行，不是初始者完全的行动，也需要落音处的接应。看似无理的情形，摆放谁身上都一样会那么的悸动。

我把每个细节想到极致，我把每句话说到丢弃自尊，我把每个面子摆在手心里攥紧了再开口，我把每个你的表情猜透了再行走，我把世界定格静止以后追问，我把呼吸频率调到最低再发表看法，我用尽全身乏术去努力的去做好，或许我没做到，但我尽力的去做了，我等待着一个心向往的回报，但结果是我不可原谅的罪有应得，谁能告诉我我该怎么去做才是她所想要的。

乔,  could  you  please  tell  me,  what  can  I  do  to  make  you  satisfied,  what  should  I  go  to  love  you  ！  
端木靖枫2012.03.04南京  

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