单曲循环的是《明天，你好》，我在心里想的却是“亲爱的昨天，我们可不可以不要说再见。”

  
并不是不懂得照顾自己的人，只是我总是不愿意好好照顾自己罢了。咽喉炎，第一次吃任何东西都觉得难以下咽，被二手烟熏会觉得喉咙火辣辣地疼，持续的恶心的感觉。19：30，下班，塞着耳机往家走，在路上像疯子一样大声唱歌。咽喉疼痛，并且破音。我无所谓，反正我塞了耳机听不见自己的声音。感冒发烧最好不要吃鸡蛋是么？我管他呢，胡乱嚼了几下就吞下去了，硌得胃里生生地疼，然后吐了。我疯了。会舍不得是因为给了真心动了真情。那个上班下班兴致来了就忽然QQ或者飞信叫我“笨蛋”或者“大笨蛋”的孩子，那个明明早盘点完了我早该下班了却不肯放我走的孩子，那个最后一个星期开始就每天倒数着比我还清楚离我兼职结束还有多少天的孩子，那个每天跟我说一遍“不许不在这里干就不回来”的孩子。真的，你那么舍不得我，我该拿你怎么办。我明明清楚我们只是萍水相逢，清楚我们很快就会分开，可是你那么舍不得我，最后期限渐渐逼近，于是你的不舍渐渐溢于言表，我该怎么安慰你。我早已练就与任何人分别都不会过分伤感的心，告别总会到来，该再相遇的总会再相遇的。我该怎么告诉你，即使我离开，我们继续我们各自的生活，我也可能会再回来。

我能体会你的不舍，我多么感激，可是没有办法安慰你，没有办法回应你，于是我变得浮躁。

我不能给你一个拥抱，我不能对你说感性的话，你不能是这样矫情的孩子，你要练就一颗坚强干练的心来对抗现实。

但是轩儿，你毕竟还小，内心纯洁如孩童，感谢你以童贞之心待我。

这件事，就到此为止了，这是我能给你的，最大限度的回应。等你经历多一点，你就会知道，其实离别没什么了不起。

  
我不说话。剧烈头疼，严重晕眩。我今天疯了。越是难受我越是觉得痛快。偶尔自虐总是有的。一些情绪，闷在心里，无法表达出来，例如她的不舍让我不知所措，于是只能让自己狠狠难受。其实没有很激烈的情绪，想要被拥抱的渴望也没有很烈。只是忽然希望能够有一个安静的男子轻轻拥抱一下自己而已。什么都不要问，也不要给予深刻的感情，只要让我安静下来就好。我只是明明太敏感太柔软却总是逼着自己学会坚强强装麻木所以才会如此难受。我冷眼看安妮的文字，没有任何心情起伏，却总在无意间便发现自己是她笔下所描写的女子，又或者希望成为那样的女子，希望拥有那样的某种品质。我不过伪装，将所有品质放在面具下隐藏，我觉得这样没什么不好，毕竟觉得现在的自己越来越好了。

  
我只在这里坦白，我只能在这里坦白。我对你付出了真心的证据是，我希望把好的都给你，我希望把你想要的都给你。

  
我想，我应该是你为数不多的，拿出童贞之心来对待的人。我多么珍惜。你亦是我拿出真心来对待的人，我希望把我能给的好的都给你，我希望把你想要的都给你。——当然，我能给你“你想要的”只有在心理层面上。

尾声了。这样的生活，快要结束了，我知道你舍不得。

昨天，可不可以不要说再见？

昨天，不可以不说再见。

我知道。

可是我为什么不想说“明天，你好”？

我明明知道不可以的。