昨天体育课要求蛙跳，今天早上起来全身肌肉疼痛。看了S.H.E《花又开好了》的新闻发布会，同时发生了一些不愉快的意外，是尚未能够解决的挺严重的事情。在MV里掉了几滴泪，在担心着一些事情，不可言说，我要撑着，硬撑着，不能垮了，总会好的。

——担心着那些事情，敲不好了。

——现在是两个小时之后，那件事情，已然解决，那么，我来好好写这一篇日志吧

昨夜你主动找我，我不知道缘由，或许是为了那些书吧——直到现在也不知道——但是，缘由，不过是不重要的东西而已，那一年，习惯了你的不解释，也就习惯了不去问，所有唐突，都是平淡，所有不按常理，都是自然。去看了你的微博，一百条，淡淡看完。你换了发型，不知怎的让我觉得你更像个小孩子了——不要介意，我就这样直说了。——其实你比以前成熟了吧，是真的成熟了。找一个女孩子，好好地去爱吧，其实不需要多少钱，不需要多少物质的东西，就像我爱你的时候一样。爱，从来就不是用钱堆砌起来的，我爱你的时候，你不过随便买了一块提拉米苏，可是那种味道，现在成了我倔强的偏执，如今我每一次到蛋糕店必点提拉米苏。

像个孩子一样单纯地去爱一个人吧，不是贪玩，不是为了排解寂寞，而是你真的爱她，为了感觉，勇敢而庄严，热烈而认真。——那种感觉，非常美好，你大概还不知道，希望你能感受到。

不是说教。你爱看就记着，不爱看就忘掉。我如今，能够如此平淡地对你说起从前我爱你，能够如此平淡地看你说追女孩心里没有一点妒忌。就算只是偶尔想到我，就算只是有事才找我，我也会觉得很快乐。我爱过你，我不知道你对从前我的种种是怎么样的感觉——那不重要；我现在还是在日志里说起你，丫头说你其实没有那么好——那不重要。我对你的感觉，早已不是一开始时强烈到想要你只看见我的那种热烈。我无法言说，我们居然没有变成陌生人——我以为我从前冲动的种种会让你觉得讨厌的——你居然还在我心里，依然牵扯我的心绪，并且我对你的感觉，不是狭隘的男女之爱，不是像从前那样想要独占的那种喜欢。你还在心里，自然而然，与你交谈让我觉得快乐，这种纯净如水的感觉，如果定义为“亲情”，是不是就太矫情？“真正的爱情和友情，到最后都会变成亲情。”那么，你也变成“亲人”了么？我无法下定义，那么就不用定义。

我看见你两年前的照片，白嫩滋润，皮肤比我还好，没有肌肉有肚腩，看起来像个小孩子，那时候我怎么就那么喜欢你，那么那么喜欢，真是奇怪。——解释不了就对了，解释不了，就是真的喜欢你了。

——我又没有遮拦地说你了，如果会介意会生气就跟我说。

有一条微博，你说，还为以那条空白短信你会回复我。然后就等到十二点。然后，我有淡淡心痛。这条说说无关于我，我心疼的不过是你满怀期待的等待。你真了不起，居然让我心疼了，居然在现在让我心疼了。原因，无法解释。

今天早上想到的一首歌是周华健的《有没有那么一首歌》，因为你，想起这首歌。嗯，只是想起。

现在的你，开始叫自己“小弟”，你说你开始戴着眼镜。你跟从前，有一点不一样了吧，像我也跟从前不同了一样。你成长成你喜欢的模样吧。那些书你给我吧，我知道就只是你说的那个原因，我的书架清空过，有位置放。什么时候时间对了，你愿意的话，就见一面吧，现在的你，现在的我。时间长短无所谓。

你说，找我就Q我。

嗯，知道了。

你淡淡地说，我淡淡地应。淡淡的，最自然的。

《日月》，我真的很喜欢。如果你有兴趣，我也不会借给你（嗯，我实话实说）。如果你没兴趣，那也是你的决定。

你，要成长为一个男人，成为你喜欢的自己。