这是我第一次这么矫情，居然用手机来敲日志，像那些给她写很长很长的短信的从前。一点点困，比不上寂寞。

宿舍静了，关了灯，一片黑暗。我坐在床上，靠墙。手写板很灵敏，这让我觉得快乐。我觉得寂寞，我想有人陪，随便说些什么。唯有交流能治疗我的寂寞，一直以来都是如此。

倒数八天，不舍的情绪渐深，无论他，还是我。原来我这些天的浮躁不爽心不在焉以及很炽烈的想要回家的渴望，通通是因为舍不得。离別越是靠近，我们越是胆怯，逃避一样，不敢大声说舍不得。

因为不舍占了心的大部分，所以其它情绪很静，沒有盛大的快乐，沒有深刻的悲伤，也完全不在意她的心情，有关，或者无关于我——我的的确确是抽身出来了。噩梦带来的深刻恐惧，让我吓得几乎哭泣，可是过去之后我也可以仅仅是淡淡地想起。唯有不舍，巨大的不舍，越来越紧地勒住我，我勉强而自欺欺人地维持着冷静，实际上，我整一颗心都不在这里了。

我明白他亦是柔软而感性的男子，我明白他亦有越来越深的不舍，我明白他比我更加不能开口诉说任何，我明白他比我更希望一天能够更长好让他可以留住更多的时光。但我能够做到的亦仅仅是明白而已，正是因为明白得太多，所以连安慰亦无从无力说起。因为同时我明白时间终会来到——就像他也知道一样——是的，所有人都明白这个事实，所以，所有人都只能各自沉默。

没有人能够体会，我这一段心里的感觉。

因为这对于我以外的人来说，是“他人的情绪”，并且，很少人有我的敏锐温柔以及对他人的情绪的照顾。

想听电台。午夜的，沉静地说着感性的话，播着温柔醇厚的歌曲的电台。

每一天望海，每一天相对。

请快点让我回家。