我在题目就说到了重点。我不想回去。冬天了，天冷了，我更不想回去了。我讨厌冷，我讨厌冬天。

我不想走，不想回去，即使回去并没有什么不好。我舍不得家，舍不得他和他的吉他。说我没出息吧，我不在意，我就是没出息，我就是不想回去。我知道其实没什么，回去并没有什么不好，只是我不喜欢而已。在家里，在小城里，我永远能够是个孩子，我从小在小城里长大，我是她的孩子，我在这里怎么撒泼怎么随便怎么放肆都可以，我熟悉她每一寸土地每一棵树，我熟悉河堤上每一块砖——原来真的是要离开以后，才能感觉到“家乡”给你的归属感，那种“根”的归属感。只有在小城，在家里，我的泪点，才会降回到从前的正常位置——比在学校低，我肆无忌惮地感动肆无忌惮地流泪像个孩子一样，我爱干吗就干吗爱去哪就去哪随心所欲。只有在离开家以后，才会懂得为什么从前姐姐可以回家的时候显得那么开心，只有离开家以后，才会懂得，自己，是真的长大了，不能再是一个小孩了，爸妈是真的渐渐老了，自己，是真的要懂事了，待人接物，是真的要懂得分寸了。——又催着我长大，又告诉我我不是孩子，又逼着我要成熟要干练要懂得考虑事情，真是讨厌。

这篇文字，太过凌乱也太过灰暗。

我可不可以不长大，我可不可以不成熟，我可不可以耍赖，我可不可以还是个孩子。——我不可以，我自己都不允许。

那可不可以，就让我在这里说个够？

表妹昨天问我：“你也是和表姐一样，明天就回去吗？”“对啊。”然后她说了一句：“我今天才回来啊，我星期一可以请假吗？我可以星期一再走吗”——自然是不可以的，不过说说而已。只是这样说出来，就仿佛是在母亲怀里撒娇一样了，即使，我们都已经长大。

我不长大可以吗？我不懂事可以吗？

不可以。

回来的第一天，得知他整个小城地跑，说要给我买S.H.E的《花又开好了》；在家的这两天，夜里都能听到他在房间弹吉他，清脆的声音轻轻充斥，会觉得很幸福，很幸福——因为他终于又有空闲，可以做自己喜欢的事情，他也会比前一段幸福吧；昨天夜里拿着手机去录了他的自弹自唱——我只是开玩笑，他却真的让我录音了；“以后我夜里打电话给你你给我弹唱可以吗？”“可以啊。”——我只是开玩笑，虽然我知道你一定会说“可以”，可是真的听到你说出来的那一刻我又觉得好感动。我不可以，你都把我宠坏了，我一直都知道你一直对我很好，是完全会把我宠坏的那种好，可是我不可以，不可以被宠坏，不可以不保持理智。

我想我是真的需要一场恋爱了，一场真真正正的恋爱，有触碰有亲吻不做任何掩饰的那种恋爱。我是真的需要一个恋人了。我是认真的。

姐姐什么也没有问，即使她看过《未来。》也还是什么也没有问，只是说“未来不管什么样，总是要一个人慢慢走下去。”她说，往前走，不要回头。看着这一句话，我一下子就哭了。姐姐，我不一样了，可是，我还是一样的。——这样说，你会懂吗？——我不一样了，所以我终于知道那么多年来你对我还是一如最初没有改变过是多么不易，这么多年我一直有你安静的懂得，懂得也相信我还是三年前那个单纯真性情的小孩子，我多么感激。姐姐，你像是我的原点。

没有了。回去就好好考四六级和普通话。等待恋爱光临。