“琴瑟在御,莫不静好”这两句意思是：“女弹琴来男鼓瑟，和谐美满在一块。弹琴兼鼓瑟，多宁静美好的生活。”

哦，是描写的猎户的夫妻生活呢。

《致我们终将逝去的青春》里，林静埋怨自己的名字太女性化的时候，林妈妈告诉他，他的名字，就是取意于这两句诗。

我是没有耐性的人，本故事纯属虚构，看多了也会厌倦。

呃，主题不在这里。

昨晚三点睡，今天依旧醒得很早。然后是煲剧，看得累了就去睡觉，晚上无可救药地清醒，看着黑暗睡不着，然后点灯阅读，一连三天都是如此。

真是糟糕，我不喜欢自己这样，我讨厌这样不健康的生活方式。

——明明放假之前不是这样说的吧，明明在想自己终于有时间可以做喜欢的事情不用有所顾忌。

——放假之前，我真的是这样想的，我真的以为这会是自己期待的生活的。

早上看到某个男生写了这样一条说说：“曾经憧憬过高考大学之后天天泡着网游，花上大量时间在网游上拼出一番成就，过上宅男生活。但经过高三之后，突然发现我憧憬的并不是这样的生活，而是每天都要活在奋斗当中。高考是改变了人生，还是改变了人生态度？”

下午看到另一个男生的一条说说：“没有激情的日子。”

——深刻同感。是的，如今我终于可以爱几点睡就几点睡，爱睡到什么时候就睡到什么时候，我再也不用担心怎么面对我学了这么久还是不擅长的数学，我终于不用为了自己政治分数不理想而烦恼，我终于不用每天急急忙忙出门慌慌张张骑车赶在铃响前一分钟走进教室门口——那日去给高二的学妹送书，看着外宿的孩子乖乖地推着单车走下斜坡，我在坡顶便跨上单车，刷地往下冲——我不需要穿校服了，那里的老师也不会管制我叫我下车了，我的高三，结束了；我在那里的三年，结束了。

我没有感伤，也没有快乐，只是淡淡地觉得怅然若失。我还记得一年前，也是六月，老师在讲台上说：“11届的师兄师姐已经离开，你们现在已经是高三了。”——他说的时候语气很温和，甚至带一点点开玩笑的味道，可是那句话深深刻进我心里。我还记得清清楚楚，可是原来，我们的六月，也已经结束了么？

是，我大可不顾时间睡到十一点甚至十二点才起床。——可是我不愿如此。我希望我还在过紧张的有意义的生活，而不是无度地放纵。昨夜有同学说，某某约你明天去酒吧，你记得穿得性感一点哈。我依旧是一贯轻松玩笑的语气：“我都下定决心要做一个良好青年了，我才不去酒吧呢。”她说，你啥时候不良好过啊。

我沉默。是吧，我的伪装太成功了吧，从来没有人看透过我。所谓“良好”——什么算是良好？什么算是坏？我六岁便在电子游戏厅成长，这样算坏么？我十六岁便偷溜过进酒吧，这样算坏么？我如今对一切都是一副淡然处之的模样，这样就是好么？可知我对一切所谓不好的行为见怪不怪？可知我心里常有浅淡的冷笑？可知我时常渴望触碰的感觉？可知我常常想要在夜里疯？

其实所谓的好与坏，怎么区分呢？我觉得，只要一个人行为没有触犯法律和道德，那都不是坏的呢。

那些所谓的独树一帜，所谓的坏孩子，只是年轻的冲动和虚荣在作祟吧。

可是，如今我只想要做一个静好的，沉敛的女子，掩藏——或者忘记——那些不羁，认真地做一个彻底的，好的女子。

早上起来的时候，我把所有的英语美文、名家散文找了出来，《诗经》和原版四大名著之类的大部头也被我找了出来——我不想挥霍时间，我其实什么都不会，如果不好好充实自己，到了大学我连个屁都不是。终于我走进房间的时候觉得自己整个人沉淀下来，我甚至练了两个小时的字帖。一边写一边回忆起自己小时候，似乎有两三年，这样被母亲要求练字，那时候总是坐不住，也不愿意练，结果到高中还被沂哥说我的字像是被人揍歪了。如今竟自己心甘情愿认真安静地练字了，我是自知的人，总会对自己的承诺和决定认真。

四年，那么久以来我一直自知，只有我自己才最清楚自己在想什么。我知道自己容易让别人误会，知道自己有些地方做得不够好，只是我从来厌恶对别人解释。

我一直很清楚。其实我唯一最害怕的，是自己失去自知，那意味着我同时失去清醒和冷静。

新鲜事总要面对，然后征服它。

希望可以快一点开始投入工作，然后过规律的生活。