我在听一张钢琴曲，溪水一样清凉的声音让我有一种洗尽铅华的感觉。

堇年说，“我仍然难改旧习，对于一些回想起来不值一提的小事常常暴躁，粗口，耿耿于怀，以至于情绪跌宕。生活常常令我暴躁，那些堵得水泄不通的路口，喇叭，灰尘，口痰，垃圾，冷漠而空洞的人，疲倦而茫然的脸。唯独写作的世界是令我平静的。象在大雾的清晨于林间散步，空气清洌如泉，你心有山海，身轻如燕。”

如此，有文字就足够了吧。她犹如一艘沉没的船，从你的生活表面消失，沉入了心底。

这样，就够了吧。这样，就随时都能回归了。

如果一个人的心与身，能如“窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船”，那该是件多么好的事情。

堇年说，她浮躁的时候喜欢听大提琴。而我浮躁的时候喜欢听钢琴。

我不是好孩子，我喜欢我穿短T穿短牛仔裤喜欢夜里在路上慢慢地晃，越夜越安静越好；我喜欢淡淡的烟味喜欢看他们抽烟喝酒即使我知道这样不好；我喜欢看他们装得像个男人一样即使其实我并不喜欢这样的男生。

我不是坏孩子，我喜欢我淡淡微笑的模样，在那片喧嚣里我看见姐姐对我日志的评论，忽然有一种像是回家的归宿感。艺和他们不一样，所以我只想和艺靠近，唯一有强烈的渴望无论如何想要和他合唱即使我知道他唱得并不好听。他是一个好孩子，真正的好孩子，对学习很认真很努力，而且听冰说似乎家教很严。十点半便离开，我忍不住笑得讶异而温柔，真是一个乖孩子呢，我喜欢乖孩子啊。他是在那里唯一一个让我笑得掩不住孩子气的人，我的沉默，是我的伪装啊，不曾有过真正的起伏真正的融入呢。

没有一首歌，表达过我的心情呢，只是应酬而已。而那些歌里的情绪，听到了，我也装作没听到吧，那些对着我的镜头，察觉了，我也装作没看见吧——我一直以来都是如此的。我知道的，一直知道的。我把那些通通平淡对待了，谢谢你在乎。其实他并没有萦绕在心间，我对于他的心情已随着离别结束，没有交集便好了。一切顺其自然，不刻意。只是掩藏心情于我来说已是习惯，就让我这样安静着沉默着。

我那么渴望温暖，我想恋爱的，我想拥抱的，我想亲吻的，但却没有非常非常想。我很懒的，我还不知道要怎样才是好的“恋爱”的相处模式，我懒得想方设法去维持一段爱情，没有心情认真的话，很快就会腻的。

我还是，只想做我自己。我还是“我就是这样，你爱不爱随便”的态度。

什么事情都放在今天做了，好像没有明天了一样。喉咙疼，胃疼，头疼，没办法专注了。

明天一整天不出门，手机调到震动模式，假装看不到短信电话。

睡了。