我开始沉默，不想说一句话。我不热烈，不颓废，只是沉默。我想起，夏雨天里雨太大无法前行我不得不停车躲雨；我想起，瓢泼的雨里我为了不迟到拼命骑车，撑伞挡住了前面，后背湿了一大片，斑驳乌黑的狼狈；我想起，我很久没有在一个闷热的雨天穿着拖鞋不撑伞把小城逛一遍。我已经三年，没有和她们一起在雨天走一遍，那些尖叫着笑闹着的热闹回忆，不会再有。十五岁时那么幸福的夏雨天，到十七岁、十八岁，只剩下狼狈。

那些，穿人字拖的任性，其实是我一个人的偏执。我的回忆只是我的，无关任何人。

我沉默，什么都不想做，怅然若失的感觉。

25号又有冷空气来到，春回大地，春寒料峭。夏天，还有很远。

可是，我那么害怕寒冷。

开始有小灰暗，觉得自己开始感受到堇年说的迷惘和无望。我不能。如果陷入灰暗的情绪，我就完了。——我明明那么认真那么努力，是不是，有些事情，真的，就算是付出了，也不会有回报？——我不能问，如果问了，怀疑了，我就完了。我那么努力，要自己保持积极，要自己无论如何不能放弃，要自己的心足够坚固经得住摔打。我从来不允许自己为了成绩流泪，如果做得不好就更努力力求进步，永远不允许哭。可是，会不会，哭一场反而好一些？可是哭过了又如何，告诉它我投降吗？——我不要。——可是，如果不哭，我就很坚强吗？我觉得，我没有力气坚持下去，我不知道，该怎么办。可是我清楚，不坚强也要打得坚强，就算我真的觉得自己坚持不下去了，也不能够松口承认自己真的是如此——就是咬碎了牙硬撑也不能，我不允许自己软弱，不允许自己逃避。

我不知道自己怎么了，不知道自己该做什么，不知道找一些什么来支撑自己坚持下去。可是我不能放弃坚持放弃相信让未来真的变成无望。

到底，该怎么办。能不能，许我一个拥抱？可是，谁会允许这样的矫情？——就算是我自己也不允许。

这一股冷空气，轻易就把这两天的温暖粉碎掉。心，也像这夏天的错觉，遭遇寒流，残忍地，碎成一片一片。

请让我好好睡一觉。

请让我能够继续坚强。

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冷静。我自是知道这样写字也无补于事。我到底，还能怎么做，让自己不要那么难过，让我不再像现在，那么看不起自己。拼命压抑的哽咽和眼泪，顶得胃和胸口不要命地疼。我那么想念她，我想要长久地沉默地抱着她，想要她在身边，想要她轻柔浅淡的安慰。我想要无限靠近，甚至亲吻。——只要靠近，只要有温度，只要能让我觉得安心。

可是，我不能。

绝不能。

我痛得快死了，却不能诉说任何。

我那么想念她，眼泪要决堤了，我想靠着她哭一场，不掩饰我任何脆弱，像十五岁时那样。我的眼泪只能让她看见。

可是，我不能。

我知道，我不能一蹶不振，生活还是要继续，我还要准备下一次战役。我要记得，与她的约定。

睡一觉就好了。

说给 没有人 听