整理一堆旧物时，无意间发现了几张幼时的照片，两三岁的样子，头上几根稀疏的头发，一件棉布裙子，脚上是业已绝迹的布鞋，脸上的表情连我自己也说不清。这是我吗？心中打满了问号，不自觉笑了笑，不是我又会是谁呢！好像有些东西还真是天生的，自小就不怎么上相，看着呆呆的感觉，大概这也就是长大后鲜少照相的一个重要原因吧。

旧时光的自己，我好像是真的有些词不达意啊，都不知道该说些什么才好。一个“旧”是不是就把我的所有日子给讲明白了，我一直惧怕着回望过去，却又忍不住想要去回望，这种矛盾的心思指引着我，却也让我无措。

好像是这样的吧，不羁，放纵，却又扮演着乖乖女的角色。然后生活就会或多或少的恩赐点什么给我，直至某一日看着镜子里陌生而又熟悉的脸，自己都在惊叹，这是我吗？没有了戾气的自己，不会再自以为是的以为给我一颗糖的人就是会对我好的人，不会说我们不能说谎那样不好。我不知道这样的自己是不是自己想要的，只是生活好像就是这样，它不会去在意你愿不愿意，它能够做的就是按照生活的意图改变一些什么。

我一直以为我能够这样的活着，努力的做好自己，保持自己身上所有的棱角，不卑不亢，以最本真的姿态活着，可是也许只是某个不经意间，有些东西就不一样了，当我曾经厌恶的，曾经轻视的，抑或是其他，有一天却出现在我的世界，主宰着我。我还能说些什么呢？除了匍匐，我不知道我还能做什么，尽管我那样深重的厌恶……

猛然间想起，朋友说“你为什么总是要把自己弄的那样忧伤呢？”其实我好像一直不懂得深层次的忧伤是怎样的，只是那样活着，“活着”这个词，一度成了所有的一切幻灭之后，我最依赖的东西。我往往总是这样劝慰朋友，活着就够了，只有活着才够拥有些什么。可是我从未想过这拥有的背后是什么，我试图着想要去改变些什么，却又惧怕着这改变，惧怕着这生活。

也许，人都是趋利避害的，做为最世俗的一份子，我好像一直是这样的活着，踩低拜高，当我身为弱者的时候，我总会想着，要是那一天我成为了强者，定当如何如何，可是当有一天，真的如此，我一定也会不遗余力地践行着这套法则，大概是因为有了能够被欺负的对象，自己也不至于显得卑微了吧，可是这在骨子里的卑微谁能抹去了。

有朋友说，“为什么，你总是这样以自己的想法给别人定罪呢？在你的眼里是不是很多事都得按你的要求来呢？”我无力反驳什么，好像我确实如此，只是原想着是我错了，最后却又不去做些什么，我努力的想要别人融合了自己的思想，只是我从未想过别人愿不愿意，没有想过在这过程中别人是怎样个想法，这也许才是最大的悲哀吧！

旧时光的自己，好像确实不应当，只是，又好似实在想不出旁的什么。我总想着有一日，我能够洗去这一身的污垢，剔了所有的原罪，玲珑剔透的活着，可这一切好像也只能想想罢了……