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孩子是线在父母手中的风筝
发布时间:2013/12/19  阅读次数:3227  字体大小: 【】 【】【

              从09年开始,从大舅突然离去算起,身边父辈的人竟然不可思议的我毫无心理准备时离我而去,才意识到,原来我的父母,也竟然已经在不知不觉中老到了这般让人担心的年纪!还记得当年当你们辛苦的把我哺育成人又看着我成家立业,似乎像完成了一项使命般露出了灿烂的笑容。

         何时开始,每每的喜宴总是让人泪眼滂沱,父母送别女儿时那是一种怎样的不舍。可那时的我,却没心没肺的沉浸在忙碌的焦虑和甜蜜的喜悦中,几乎完全忽视身边父母这种含着泪的牵挂和说不出的辛酸。还记得多少次拿起第二个也是母亲晚上买的仅有的两个中的最后一个馒头问道,“妈,你可饿?”当听见母亲说她不饿的时候欢喜地吃下最后一个的一半然后留下半个作自己明天的早餐。还记得多少次夜里父亲气急败坏的背起发烧躺下的我一边拍打着我的屁股又一边焦急地在雨中奔向医院。还记得多少次母亲清晨赶在我醒来前奔走于大街小巷寻觅着口味越来越刁钻脾气越来越古怪心情越来越烦躁的高三的我的早餐。还记得多少次我在深夜里睡下然后很天真的问妈妈:“妈,你想饿死我吗?”然后很坦然地等待着母亲插上电炉为我煎好两个荷包蛋吃完后美美的睡下可我却全然没有发现母亲竟完全没有尝上一口以致多年后落下了胃疼的毛病。还记得多少次母亲看着别的孩子穿新衣然后拿起刀尺夜里开工亲自为我比着别人的做好然后满足的看我穿上。还记得那一回母亲不经意间对我说,再给你打一双袜子吧,不然以后年纪大了眼睛看不清,就再也打不了了。还记得在芜湖上学每每父母要关注完淮南和芜湖两地的天气预报并且打来电话告诉我明天降温的消息。还记得有一回夜里明明听见母亲喊着腿抽筋疼得不行可我却居然为了在温暖的被窝里睡觉混账的故作没听见———还记得多少次我象一个圣斗士般雄赳赳气昂昂挺直了脖子如同一个雄鸡般的和父母因为一点如今都想不起来的小事争吵。还记得多少次我不眨眼睛的为自己为老公为孩子添置新衣却无视父亲肩上那早已磨损甚至破了大洞的旧衬衫。还记得多少次上街自私的大包小包拎回来自己和孩子要吃的零食水果却不曾更多的想为爸妈买些什么。

         看着我旁边这个幸福的睡着了的舔着嘴翻个身的小宝贝,想着我的母亲当年在某一个夜晚,也是这样深情地望着我。深夜里寒冷的冬天不厌其烦的为我掖好被子,炎热的夏天马不停蹄的为我扇着扇子。我想亲亲你,对你说:“”知道吗,宝贝?妈妈也是一个样的爱你。“养儿方知父母恩,是啊!因为有了我们的孩子,你知道了疼爱孩子那既是一种本能和天性也是一种承担和责任。所以我们就更爱自己的父母。也之所以如此,其实,地震时留下妈妈爱你的短信现在想来也并不十分动人,我想大多数人都会做到,会疼爱孩子那只是天性,然而懂回抱娘恩才是更值得欣赏的美德。不太合适的说,爱人错过了还有再来的机会,孩子错过了,还有再来可能,可父母错过了,就是一生一世不能挽回的遗憾。

         龙应台《目送》中写道,所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默的告诉你:不必追。

         所以,爸,妈,请你们一定要健健康康的活到我一无所知的那一天。对于你们而言,目前还算健康的我的名与利在目前也许是你们最关心的事,然而于我,宝宝健康的长大和你们安然的度过几十载的光阴就是我最大的乐事。几年前,母亲关心我的终身大事去为我算命。后来偶然间曾经提及这个算命的。算出说今生父母的大限是78,当时的我立刻泪流满面。为什么凭什么我的父母就只有78载的春秋!我甚至一度难过而又气愤不过的要去与那千里之外的瞎子理论一翻。多少个午夜梦回我哽咽着从睡梦中惊醒发觉自己的父母还安然无恙的睡在一侧便有了种说不出的欣慰。还有多少次午夜,鼾声戛然而止,我提心吊胆轻轻地在午夜蹑手蹑脚的走到父亲的床前听那均匀的呼吸,才长舒口气。不在父母身边的夜里,听着耳边一夜不敢关机的手机一宿安静,就是最大的幸事。因为,那就代表着我的父母昨夜的安好!人常说父母是今生来还债的:儿女是父母一辈子的冤孽。人心都是朝下长的,可就在你一如既往地精心呵护着你的孩子的同时,就在你忙忙碌碌的准备应付着繁忙的家务和复杂的人事的同时,就在你满心愉悦的与爱人分享着幸福的生活时。请别忘记分出那么一点点的时间和精力,去呵护一下我们那不知何时却已形销骨立白发逐渐苍苍又稀疏,牙齿不断松动以致脱落的父母亲。要知道,当有那么一天,你喊一声母亲,可是她却早已不在眼前身旁回应时,那将是一种多么椎心的压得让你喘不过气的痛彻心扉的疼!

         是的,不是所有的子女都有这个缘分陪伴自己的父母走到生命的尽头,又或者不是所有的父母都有这个福分让你看到他们白发苍苍的那一天。是否那时他们还属于自己,真的就不得而知。又或许我根本没有办法等待到下一个春日的来临也未可知。生命如此脆弱,有时就是差之毫厘失之千里的一念之间。然而就在那一瞬间,我们便失之交臂。而当每一个生命的终结,又曾有过多少无奈、怨恨心痛与不舍。我曾经那样无视生的存在,可能还是与死相距尚远。而今目睹了一个个或鲜活或体弱或曾经有过诸多不快或曾经有过一面之缘或曾经共事多年的人无声无息的故去,开始明白了许多当初还不曾也来不及体会的道理。

        妈妈总是说想要回家看一眼已经多的外婆,每每我都在讲:“明年吧,明年夏天暑假我就有时间了。”可每每到了明年,又有了这样那样的琐事耽搁。今年姥姥在家住院了,妈妈又说要回,最终还是没有能够成行。我又说:“明年吧,带宝宝一起去看太太。”其实,说这话时,我已经越来越觉得说这话时多么的没有底气。风烛残年的老人,不知道还会不会等到我们约定的回去的那一天。倘若真的没有那一天,就真成了一生的憾事。

        怀念亲恩,因为,孩子是风筝,无论你飞得有多高多远,线,总在父母手里。



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