时间流驶到十一号。我忽然之间不习惯了拿起笔在日记上书写心情，而是鬼使神差般的来到了这里。说是鬼使神差，那是借口。原因，我想也只有我自己最清楚。

           其实，每次想写点什么的时候，都是心情到了低谷。而这一次，似乎是个例外。于我，其实并不是个合适的写东西的时候。伴随08奥运的脚步，学校也选了这么一个黄道吉日开学了，我的生活似乎一下忙碌了，我也不再会失眠了。当我偶尔想来到这里看看时，我发现我变得没有时间了。

           有时候，我挺想让自己可以再忙些，那样，我就可以不用每天坐在这儿发呆以至再胡思乱想些东西。而有些东西，不是你不愿意去想，就可以不用去面对。

           有时候，我挺害怕去想关于时间的事情。尽管现在还是酷暑，可我清楚的知道，要不了多久，秋风就会裹挟着落叶又一次来到我的面前。每天清晨，骑着单车行走在这个熟悉的不能再熟悉却又陌生的不能在陌生的城市，我的心就会变得起伏不定。对于很多人很多事，我愿意选择遗忘。可仅仅是愿意，往往却更加记得清楚。尤其是在那一个个的不经意之间，一件小小的小小的触动，便让那心灵的堤坝霎那间彻底崩垮，竟然没有一点点缓冲的余地。事实上此刻，我并不难过，我只是，有一点——矛盾。

           我恨这人生。

           为什么就这样匆匆匆匆地前行，连抬头看一眼前路的机会都没有；为什么就这样匆匆匆匆地前行，连低头回味一下身影的时间都没有。我就这样一直向前走，任拥挤的人群将我推向了风口浪尖，又摔向了幽深的峡谷沟壑。走走走。走在人生的这条路上，我实在不想再往前走。我想可以有一个蜗牛壳，我愿意永远住进我的蜗居，回到我最向往的地点和时候。其实，我也曾经很快乐，和每一个人一样憧憬美好的生活。从什么时候开始，我变得忧郁，多疑，焦虑——

           我知道我的文字，就如同此刻的心情。急躁，无奈，所以每每草草开头就急急结束。我知道有些事只适合和自己去分享，包括心情。说可以和别人分享你的痛苦和欢乐，那是鬼话。你的心情，永远只有你自己最懂，别人，又怎么可能了解，分享更谈何容易。我真想回到最初的时候，可那最初的时候又是什么时候，恐怕连我自己都不清楚。真的是不知所云，只是想，如果人生可以有彩排，该有多好。有些话，像针一样刺在心头，一辈子回忆起来都会让人痛入心扉。如果有彩排，有些事，我一定会想象再去做。

           欲言又止。我怕我的心事被发现。所以我总是欲言又止，吞吞吐吐。我要怎么形容此刻这种矛盾的心情？仿佛在遥远的地方，冥冥中有一双眼睛注视着我，冥冥之中又有一种宿命在安排左右我，使我逃避不了，躲避不来，挣扎不开。在这个夜晚，我笑得那么不自然。遗憾的人生才够完美？是啊，不管怎么样。它都是独一无二的我和我的道路。在这个漫漫的长路中，一点点地再把前面的路打开。睡了吗？此刻，远方的你是否也会为我点亮一盏灯火，对着星空想念我？忽然想念起冬天。那皑皑的白雪，那凋零的法国梧桐，那一望无边的灰暗的天色——往事一幕一幕催我落泪。留恋之中，漫天风雨，我将心深锁。

           我不想哭，我的生活还要继续，我的人生还要走下去。既然还存活在这世上，那么就好好的活着。我是为赋新词强说愁么？期待着下一次的到来，我是欢笑的。