最近没有出去工作，我的写作欲望也就更加的强烈，白天三分之二的时间看书，剩下的要写东西，睡觉，本来打算写一个故事，把我以前经历的，遇到的人，内心的种种历练，用小说的形式写出来，但是觉得现在写这样一个故事还不合适，它肯定要触及到我现在的伤痛，等到有一天，我能全然的接受那些过往，那么我提起笔来的时候，就是流畅的回忆，而不是内心的倾诉，倾诉只能说给懂的人，只能触及到志同道合的人，否则就是隔靴搔痒，没有太大的意义。现在，我还只是写着我的人生，我的思绪，我身边的事情，这是远远不够的，我太自我，我其实应该多写写生活，写写哲理，写写别人，甚至是这个世界，但是现在我的能力是不够的，我只能在这个有限的时间里写自己的故事，我还觉得，哲理讲的太多了，就乏味了，长久不变的是平淡的生活，这样的生活才更应该叙述。

昨天出去逛街，顺便去买家里要用的东西，去买钟表的时候，一个老太太坐在那里，我买完东西结账的时候，还跟她攀谈起来，说今天炎热的天气，买好钟表，老太太说这块电池送你吧，可能别人会认为我买贵了，或者本应该就是要送电池的，我对她说了一声谢谢，当你觉得有些事情是善意和温暖的它就是，不要想过多的事情，有时候事实是正确的未必是好的，去药店买药的时候，我要买泡茶用的合欢花，枸杞，不知道自己要怎么买，我跟药店的那个男人说，我说我用来泡茶，但是我不知道要多少，说了这么一句话，连我自己都觉得我好弱智，自己少有这样的时候，那个男人不慌不忙，给我抓了一把合欢花，我说多了，他又放回去点，我说可以了，然后它又给我去拿枸杞，细心的叮嘱我，这个回去要放在冰箱里，不然会坏的，我还顺便买了点别的药，这个时候才仔细的看了一眼这个男人，居然还是我喜欢的类型，心里划过一丝喜悦，我喜欢有故事的男人，我妈说有故事的男人都有很多女人，要不就肯定接过婚，我觉得这些都不重要，重要是他能在遇到自己真正喜欢的女人时候能停下来，这就是所谓的珍惜，所以我一直也不排斥离过婚的男人，偶而有人说，你心气太高，不然不会一直单身，我想说，我连离过婚的男人都能接受，我心气高吗？我只是一直在等一个人，他不需要多爱我，但是一定要懂我。 结账的时候他太还特意给我多找个袋子，让我把东西都放在一起，我说可以了，不用了，不是我一遇见帅哥就会变的这么有修养，而是这是我一直以来的习惯，我去商店的时候，能装在自己包里的东西，都不会要他的袋子，我觉得这样没有必要，袋子始终是要丢掉的，太污染环境，身边的人会说，你这样做了别人也不会的这样做 何必呢？其实好多事情，当你真正发自内心想做，就不是一种对比，而是一种习惯，我房间里的钟表坏了，本来可以拿去修一修的，可是转念一想，它已经工作很多年了，陪伴我已经有十年之久了 ，该歇一歇了，这也是我对它的善待，它会被我放在一个地方，不用工作，但是依然有它的生命。

前几天，一个三年没见的人给我打电话，我们之间曾经有过一段过往，很短暂，在我人生对低落的一段时间，他喝酒打电话指责我的种种，我们闹的很不愉快，然后不再联系，我去那个城市的时候，我无意之间在街上碰到他，只是打了一个招呼，后来他联系到我，那时候，我第一次失恋，在那个气温零下四十几度的城市，坚强的熬过了那么长的时间，现在提起来好像是在说别人的故事，三年后，那个人给我打电话说，我现在很后悔，为什么你当初在这个城市的时候，我都没有请你吃一顿饭，你失恋的时候我都没有安慰你一下，他说等你再来我一定给你补上，我说，好吧，其实内心里知道，不会有这样的机会了，好多人都跟他跟我一样，过了三年，甚至过了漫长人生的好一段，才会后悔以前的事情，但是这漫长的岁月，早已经将当初的情系带走。

后来有那么多人闯进我的生活，也有那么多人，无声无息的消失，我才明白，爱情，生活，都是那样的无常。 人在这一生里，看错人是常有的事，看错人也是常有事。