最近的睡眠不是很好，常常在夜里失眠，做梦，然后第二天早上已经对自己做过的梦全然不知，大抵有点印象的是，追杀，寻找，和迷失，睡觉的时候身体僵硬，很长时间无法找寻放松的姿势，好像缺乏某种安全感，时刻保持防御的警觉，昨天和一个人聊天的时候，他刻意的掀起了我的一段过往，我想他是无意的，但是我确实不喜欢这样的交流，让我舒适的交流是不问及过去，不触及到未来，只享受当下的这个时刻，他问我，你理解的爱是什么，我说我真的不知道，这几年来，那个伤害我最深的人，我已经全然的理解和包容了他，时间是疗愈的最好方式，无需代价，我从内心里只爱过一个人，那个真正走入我灵魂的人，我很少跟人提起他，后来我就再也不会爱了，这样的关系是危险的，一种内心的倔强和决绝，否定一切关系和爱，内心封闭，或者后来的人都可以走进来，但是内心麻木，不关痛痒，不做任何评定，

       后来我觉得真正的爱是内心的感受的成全，负责，接受，愉悦，是自己内在的一种力量，任何需要别人看见的爱，证明给别人的爱，获取别人的羡慕，评判，仰视的其实都不是爱，并不能称作爱。

       爱需要的是同样的人有同样的能量产生振动频率吸引对方到自己身边，或者不能相守，结婚，共同生活，但是彼此了解到对方的过往，宽恕理解那段过往，铭记于心，任何世俗的东西无法评判，阻止，改变，仅此而已。

       周末的时候去图书馆看书，M发来短信，问是否可以相约一起去，我说我最近很怕见男人，我心里会莫名的焦虑，害怕承担某种结果，M说，那我们就巧遇好了，我笑说，其实能让你给我讲讲文学也不错，M挑唆说，我哪懂什么文学，也就是骗骗稿费，我笑笑不在说话，其实好多时间，内心依然封闭，和男人的相处中，并没有轻松和舒适的状态，于是选择逃避，无法深入的交流，天气晴朗的时候在公园里看书，温暖的阳光照射在脸部，书中的文字里，想想这样的生活也定是安逸自足的，我有时候想，如果未来不用面对经济问题，现实的压力，我或许不会选择婚姻，婚姻只是一种形式，我只需要陪伴，爱来去自如，前段时间妈妈打电话来，问起我的感情状况，我说我就是不想和男人沟通了，我妈笑说，你真的该看看心理医生了，很多时间我和我生命中的这个女人，常常能心领神会，话语中有矛盾，但是依然理解，没有任何障碍，这是爱的体现，血浓于水的能量，只有这样的爱，才深入心底，不离不弃，她是我坚持下去的动力，是一种无需守护在身边，扎根于内心的情感，我对这个女人的依恋超过了任何一个男人，他代替了父亲的角色，以至于我后来，无法将男人与她替换，这是我的症结，是内在孩童的创伤，并不知道如何修复。

       昨天我在复活里读到过这样一段话，我把他复制在这里，"要永远饶恕一切人，要无数次地饶恕人，因为世界上没有一个无罪的人，可以惩罚或者纠正别人。"这大概就是"善"的核心，它不是惩戒，而是宽恕。

       我想，其实每个人都犯过罪，只是上帝善于宽恕，帮我们洗清罪恶。

       但是有时候又觉得，每个人都是无罪的，生命有他的成长过程，上帝会安排好一切， 我们只是其中的一些角色，而人生只不过是一个剧本。

       内在的感情，过多的建立在别人的判断上，这是善良的体验，人无法顺从别人的意愿去做事情，其实也无法的根本的顺从自己， 并不是你断绝了跟所有人的联系，你了断了一段关系，有的事情就会消失，无法从内心里斩断，仍然会重蹈覆辙，任何感情，任何一个人，其实都无法彻底的从内心里根除，唯有宽恕，当我做了你不愿意接受的事，当你不能以我要求的方式对待我，我们都试着去宽容这件事情，而不是对方， 你我他都是独立存在的个体，我们其实都不需要依附任何东西而活着。