转眼来北京已经近一个月。这一个月我只写了一篇日志，心里有很多感慨，却不敢轻易落笔，生怕触动那根最脆弱的神经，伤感涌来，无法控制。

最初的几天，有种度日如年的煎熬。正值世界杯，每天放学我走到798里，看所有的人都在围着看世界杯。我看着电视荧幕，内心一阵苍凉。多么欢腾的盛世，都驱赶不了内心的孤寂，反而更深切的提醒彼时你正在孤独。

那个时候，我无法爱上这个城市，因为没有归宿感。

归宿感是一种很微妙却很强大的心理感受。这种心理感受甚至能很强势的影响你的生活。来北京最初的那些天，我的内心始终是一种孤独。每天一下课，内心便很慌乱。有时候站在陌生的道路上，看着那些数字冗长的公交站牌，便有一种漂浮没有重心的感觉。心里空空荡荡，便会很想家。

在家，无论多远无论转多少的车次，我明了，哪里是我要到达的终点，哪里又有一盏灯为我而亮。

在外出行，闷热的天气总让人感觉窒息。我总不自觉的想，这要是在家便有一种盼头，知道拧开家门钥匙那刻便有舒缓的凉意。而这里，只是一种闷热到另一种闷热的重复。

我终于不得不承认我是如此脆弱到不堪一击的人。当面对新的环境新的生活新的行业，我没有感受他的新鲜刺激，反而是如新生儿刚临人世般恐惧慌乱。我的断奶期不能在嚎啕大哭中释放不安，注定只能自己慢慢适应。

原本我以为会很慢很慢。没想到20天，倏忽而过。

我开始过着许多年前学生的生活。每天就是听课练习做作业。生活简单纯粹。

尔后，我发现当你经过生活的磨砺之后再回归这种也许让你曾经感觉极其单调极力要摆脱的学习生活时，心态会平和安静许多。很多事情自然而然会看淡。我曾经是那样的好强骄傲，而现在，很多东西我不再刻意追逐，更多了一份顺其自然的淡定，只是想就在这一刻尽可能做到最好，学到最多。

端午节过后，我从杂乱的宿舍搬到了哥家。每天上学放学都要在拥挤的公交车上度过几个小时。很多同学朋友觉得这样的奔波太不可思议。而我，反而开始享受这样的来来往往。

每天我在晨风中去感受这个城市楼宇间倾泻的朝阳，我看熙攘的人群，热闹的街道，或古或洋的高楼。我在车轮的辗转重复中逐步的学会欣赏它，无论好与坏。

6月，度日如年，始终融入不了这种生活。拥挤、嘈杂，大到不愿意去丈量它此地到彼地的距离。

恍然已到7月，我坚持了下来。

内心深处非常感谢凯一直以来的支持和鼓励让我有了坚持下去的勇气；感谢勇勇的热情让我有一种孤鸟归群的温暖；感谢哥让我寻找到家的归宿感。也更感谢这段经历让我更丰富更坚强。

这种生活让我想到小春老师的一句话：“十年前恨大于爱，十年后爱大于恨。”我想，我正逐渐爱上这里。爱上它的浓烈与丰盛。

我很欣慰自己在有限的时间内可以华丽的转身，并渐次接受、走近。。。