每当心情有一点失落的时候，我就收拾东西，无论地点，什么样的场景，白天还是黑夜，把随身衣物收拾的整整齐齐，然后把一些不要的东西扔掉，至今我仍然没有了解到，我扔掉那些东西的意义是什么，只是每次都需要那么做，

       人这一生，到底什么时候算是真正的活明白了，其实大多数时间里，我们都在挣扎，为金钱挣扎，为爱情挣扎，为前途挣扎，为欲望挣扎， 在时间的流逝里，生命似乎在一点一点的消耗和重生，那些当初让我们挣扎的东西，会有一定的沉沦和底色，画面流失，心也不能完全跟随它 ，于是就有了慈祥的面容，平和的心态，略加上一点老气横秋的万念成灰的苍凉韵味。

       那天在收拾东西的时候，收拾收拾着，我的眼里就含着泪水，我给s打电话说，为什么不能有些东西过去了就是过去了，两年来告别那个城市以后，我经历了几次恋爱，体会了伤人伤己的滋味，也真的觉得这条路不能轻易的就走，如果走不下去，不是自己迷路，就是要丢掉其他的人，然后在找到一个能陪自己走下去，愿意走下去的人又何其的难，我说，我至今都不敢去直视别人的眼睛，十几年了，我从来都不敢直视别人的眼睛，现在我才知道，我心里有一种猥琐和恐惧，怕别人看见，可是那种猥琐和恐惧到底是一种什么样的东西我自己也不知道，那天在漆黑的夜里，我又失眠了，胃里一阵疼痛，像是被刀割一样，我就感受的那份疼痛，我自从意识到人要觉知的时候，就能感受到疼痛，苦恼，都是自己的，我失眠的时候，就在想，这么多年，我到底爱过谁，我没有爱过任何人，我只是在走一段回归自己的路，在走一段能清理我潜意识积淀的对爱，对安全感的那份失落感，我没有谈过一个有血有肉的爱情，我一直在安抚我灵魂深处的不安，却从来不敢直视它。

       那天我突然想起他，他后来再也不会给我打电话了，我想他终于能放弃了，而我给他造成的伤害仍是刻骨铭心的，原谅我不能感同身受，因为接下来的路我还要走下去，你没有告诉过我什么是爱，但是却让我真真实实的体会了那个叫做感情的东西，它无法替代血浓于水，但是它比血浓于水的感情要来的深刻，但是并不能长久，

       你的预期是正确的，你说我不会总是以前的我自己，而我有一天肯定会离开你，或许这段路你早已意识到了，而我只是身在其中，你说这个城市人们的压力太大了，于是每样东西都在不断的膨胀和显现，金钱，权利，欲望，流动，性，迷失，人在这种迅速的膨胀和显现里，自然也就更新的快，我们会跟着感觉走，而不是跟着感情走。直到今天我能了解到了这些，我才能渐渐的去原谅那些以前我所不能原谅的人，包括理解了自己，我想人都是在这一层接近一层的理解中，慢慢的沉淀和平和。

       想起了自己以前说过的一句话，为什么会这样，是不是再也好不起来了，我突然想起了一个人，其实他对我的影响真的是很大，他告诉我我的生活其实可以更好，他30岁的时候患过抑郁症，后来当他走出来的时候，他才意识到他的生活可以更好，他变得有魅力而成功，他说他感谢这些经历，他也愿意改变，而我这么年轻，我为什么不能把我的生活过的更好，每个人都有权利把自己的生活过的很好，不被那些多余的烦恼，不必要的感情牵绊，人要懂得取舍，

       有些人，真的不可能在回来了，但是在后来的生活中，你遇到的某些人，他的声音，他说话的方式都和他有一点相似的地方，其实好多人和事，并没有真正的消失，他仍然会回来，陪着你走接下来的路，人这一生需要的真的不是太多，只不过是，用你认为好的方式活着，活在你认为好的那个方式里。