隔一段时间，总有这样的感觉：怀疑自己，否定自己，否定人生。

     
突然觉得自己过去做的所有的事都是错的，性格决定命运，由此觉得自己性格不好，脾气不好，修为不好，所以一切都不好，然后沮丧、悲观、绝望，觉得生活毫无乐趣，不明白人为什么要活着，不知道该怎么样活着，不知道还应该不应该活着……

        
而击垮自己的往往是一些极其微不足道的事、一堆极其不堪提及的情绪，毫无道理、毫无征兆……我只好把这称为周期性成长生理痛。如果思想是一只蠕弱踊动的蚕，在一天天成长的过程中必然要蜕掉一层层束缚自己的旧壳，将那紧贴着肌肤的硬壳一点点地扯下来，带来一阵阵切肤的疼痛……   

        
极迷茫的时候，我问仔，难道我这样做，都是错的吗？……当然，仔倒是毫不吝啬自己的批评，你总是站在道德的制高点上来评论这件事，思想上的不认同，带来了言辞上的不妥当，表态方式上的不正确；当你觉得自己做的一切都是正确的时候，你想当然地认为是别人在伤害你，而其实你已经不知不觉地伤害了别人……起码我的出发点是好的吧……那是你的认为，即使你的出发点是好的，你也没有权利去批评别人的生活方式……已经这样了，我能怎么办？……放弃自己的心结，去妥协，去包容，去做到别人认为最好的结果……凭什么该我放弃？……你没有权利要求别人，你只能改变自己……

     
于是，就更沮丧了，仔的批评我还装出欣然接受的样子，如果再搞个痛不欲生的态度来，他今后如何敢在我面前表达意见。

     
曾经迷茫的时候，我将自己的名字用手机发出去算命。结果是相当地震憾自己，性格倔强，好斗，缺乏亲和力和同化能力……原以为自己凡事并不计较是足够包容的，整天笑眯眯地是足够亲和的，原来我注定如此不堪。

     
极想不明白的时候，我有一种破罐子破摔的情绪，奶奶的，倔强就倔强，就这样活着好了。倔强固然是我的缺点，但一定也是我的优点。如果不是这样倔强地想跟生活抗争，恐怕自己早被打趴下了。如果自己真的趴在地上，想必看一切都是崇高的，世人都是和蔼可亲的，可那于我又有何用？