在听何韵诗的《如果我们只剩一首歌的时间》。何韵诗她是个T，半年里，听过她很多的歌。她的声音真好听，听她唱歌，会觉得，她就是个T，她就是适合做个T。脸部线条，有女生的柔软，眼神，气质，却有男生的锐利，声线，有女生的温柔，却又有男生的坚毅。她是个T。这句话不带任何偏见，只是阐述事实。

  
没有吃早餐，早读加两节大课，五个小时。真庆幸我没有晕倒。我疯了，我开始虐待自己了。我是真的觉得自己疯了，是真的在虐待自己了。我说，如果现在出车祸也不错。是真的，但是我知道我只是失去了理智才这样说。我疯了。我不讨厌自己如此。我知道我已经到临界点了，做出什么事也算不上意外了。我开始乱说话了。我真的承认我坚强累了，想停靠了，向前走累了，想停下来了。真的，我不说谎。但是我也知道，只是忽然之间，只是暂时。我不喜欢自己这样，我只是再撑不下去了才这样说一下而已，我只是再撑不下去了才这样对自己不好，我知道这样不好。我都知道，真的知道。

  
没事，慢慢冷静下来了，吃过午饭了，耳机里放着钢琴音乐，慢慢控制住自己。成熟太快，什么都太过明白。我终于真正成为了坚强的女子，去微笑，去争抢，狠些，果断些，成为讨人喜欢的女子，成为可以为自己的梦想奋斗的女子。我说的每一句话，都不是冲动。在很多时候——那些我觉得自己力不从心的时候，那些我觉得自己真的软弱撑不下去的时候——我会觉得自己需要一个男人来帮助和疼爱，承认自己不够坚强也没有什么，承认自己想要被疼爱也没什么，毕竟我心里比谁都清楚自己不会因为除了爱情之外的任何原因轻率地展开一段恋爱。我不会如此，也做不到如此。

  
我说，忽然想休学去打工然后去旅游，或者放一段长假，去做我想做的需要做的除了考证之外的事。是真的，现在一个星期有多少时间是属于我自己的？这样每天上课得到了什么？这一个月里自己到底做了什么？到底得到了什么？我觉得我这一个月以来并没有获得什么有用的东西，还不如出去打工赚旅费，我很认真，不是开玩笑。我有一些，比起每天麻木地坐在教室听枯燥无用的课更加应该去做更加迫切的事情，The useless lessons get in the way of my dream and even my life.我知道这样说是言重了些，但是我是认真的，有些事情，我不好描述出来。

  
我知道我只能是说说而已。我必须努力去做那些自己在学校里应该做的事情，或者说，那些只有在学校里才能做的事情。

  
成熟太快，即使从年少到现在我从未停止过表达，说过那么那么多话，也依旧无法把我心里想过考虑过的事情全部表达出来。如今我渐渐变得沉静而少言，文字笔调冷静，情绪失控的次数减少。我明白，有些事情，不是你说出来就能够被人懂得；有些事情，有些人一生都未必懂得；有些事情，有些人不需要懂得；有些事情，有些人不懂得，一生反而过得相对快乐。那些明明懂得了的人，又如何能够为了得到简单的快乐而伪装不懂。每个人走的成长的道路都不一样，看到的风景也不一样，得到的心情也不一样。就好像，你如何能让一生生活在广袤沙漠的人懂得小桥流水的美。所以，我从来不强求被懂得。

  
我知道自己并不是一个容易被懂得的人，我一直知道。所以，现在，那些挣扎过后，我终于知道该怎么来描述自己十六岁之后这将近四年里的变化，我想要告诉她，她是我希望能在彼此生命里一辈子的人，所以我想要给她写一封信。认真地，写一封信。对你说，现在的我。

  
谢谢昨夜那条英文短信，我只是突然累了撑不下去了。会好的。