早安。九点半。阳光灿烂。

九点就醒来。离回校的日子又近一天。

  
醒来，又悠闲地洗漱。阳光把屋子照得明亮。这样就觉得很幸福，因为如果早班，我现在已经在店里忙了三个小时刚刚可以停下来，又或者还要计算进货的单子和抄写报表。那么，现在在做着这些的人，是英还是玲呢？又或者是刚来上班几天的美庆？我在白亮的阳光里翻开《告别薇安》，阳光很好，这让我很快乐，我知道我可以马上坐到电脑前面敲下我的细碎感想，我可以把键盘敲得噼里啪啦响，我敲键盘比敲计算器熟练多了——我的生活，终于回到原来的轨道，可是我竟有不习惯，我不情愿，是真的不情愿。我知道这才是属于我的生活，慵懒地醒来，洗漱，然后在明亮的阳光里阅读，窝在电脑前面看看电视剧，在没有任何计划的情况下到书店去转转，看看大地新上映的电影自己感不感兴趣，本本分分地回校上课，听讲师讲一大串的英语又或者听枯燥无味的思修，埋头在图书馆里看资料做卷子准备考四级。我的生活还有无限可能性，我将要出发去迎接它。

  
可是我到底是怎么了呢，我竟恋恋不舍这个寒假的这一段生活。看到堇年的《灯下尘》：那天跟一个做独立电子杂志的朋友聊天，过去帮忙的全是他的朋友，凭一份兴趣做杂志，不问报酬，也没有报酬。五年下来，断断续续，走的走，如今只剩下他一个人。

和他在Q上聊了很久，后来我问他，你那些编辑呢，去哪儿了？

他说，去生活去了。

  
我一瞬之间沉默了。文字是艺术，绘画是艺术，音乐是艺术，艺术，需要一颗敏锐柔软的心。而我，已经渐渐把柔软藏起来了，我已经渐渐逼着自己把心脏变得强大变得坚强经得起现实的摔打了，我觉得，我也应该要走向生活了，我的心，只能走向生活，而不能留在艺术里了。堇年形容写作有时候是“出卖自己的伤处换取文字”，如今我已然觉得回忆是没有用的东西了，在时光里受过的伤，就在时光里遗忘。我读安妮宝贝，一些描写爱情与情爱的桥段，心中平静没有任何波澜。——我现在是不急着渴望爱情的女子，心思单纯。因了心思单纯，便少了很多不该有的渴望和不必有的感伤，所以我可以没有芥蒂没有掩饰没有伪装地对他粲然微笑。堇儿，姐，张，以及陈。算是几个特殊的存在。而张大概又最为特殊，因我到现在依然无法把他准确定位，因我自己的心不够坚定，而我亦知，他的生活方式大概会与我越来越大相径庭。我爱死了金牛座的稳定，无论我再怎么走再怎么变化，她们还是丝毫不改变地等我，她们，是我心中不可撼动的稳定存在。因了心中不急着渴望爱情，觉得自己一个人就挺好，所以不强求从哪个人身上获得怎么样的感觉。女孩子，大概是做最真的自己的时候最迷人吧，想笑，就恰如其分淡静地笑；想哭，就想清楚了再哭；开心了就笑，不开心了就过会儿再笑；感动了就流泪，伤心了就藏起来哭，不要被不心疼你的人看见你的软弱。一个人没有不好，只要你足够自知足够坚强。不急着渴望爱情，只是因为你心中有比起爱情来说你现在更想要得到的东西。

  
阳光很好，骨子里那些小文艺的因子催着我戴上耳机去骑车游荡；忽然想要回到小镇里看看，可是不知道到了那里可以找谁；越来越离不开音乐，塞耳机成了习惯，昨天出门，因为忘了带耳机而从小站回家拿耳机；拉开窗帘，在明亮的阳光里阅读；做你喜欢的事情，过你喜欢的生活，记得要明媚地微笑，因为你笑起来很好看。