春天了，又一年了。

2013年了呢，因为总在店里写报表，所以，今年，我不会把日期写错了。

  
最喜欢的节气是夏至，夏天走到极致。今年忽然很喜欢春天，感觉，这个春天太暖了，暖得太早了，新年都还没有到呢——竟忘了如今已是二月。今年的立春下了雨，很暖，立春那天空气有一种甜甜黏黏的感觉。从夏走到春，半年，感觉很多东西都像是不一样了。有一种感觉，觉得这个假期的自己很乖，生活规律，心情浅淡，没有很频繁地胡思乱想，没有总是想要很多东西，无论是物质上满足还是心理上的感觉，就算孤单狠狠侵蚀我的心让我觉得无比恐惧无助我也一个人扛了过来。放假那么久了，我找都没有找过她，渐渐淡了，懒了，觉得，不联系也没什么关系，这样就好了。也没有见过姐，这个把自己每一个假期都交给了钱的女人，就算不找她我们之间也不会有任何疏远和不同，这个认识了十年的女子，我们彼此都对对方太过熟悉。那个曾经莫名其妙出现在我的生命里奏了一段莫名其妙的插曲的男生我也已经完全淡漠了没有任何情感。认识了新的朋友，浅淡的交情，因为工作而每天大多数时候都一起度过，还好，简单的愉快。生活浅淡，上班就工作，与同事谈笑，下班就回家，阅读或者睡觉，累得连门都懒得出。

  
我是确实太过自我了对吗？只关注自己的感觉，只把自己在乎的人留在心里留在生活里，其他人想都不想。——大概不少人会这样想我吧？那我只能说我从未把真心交给你了，我向来见人说人话见鬼说鬼话，好像和谁都相处得来，可是却很少把真正的自己交出去。觉得我虚伪么？我不在乎，所有让你看起来觉得我虚伪的种种，不过是我为了避免争执——最讨厌争执，所以有时候受了委屈宁愿憋在心里痛死自己也不反击。忍一忍就过去了，我不喜欢自己失控发火的模样，那让我觉得自己很狼狈很不堪。

  
是呢，新的一年，我的生活单纯了很多，因为我放在心里的人少了。其实不需要把那么多人放在心里的，你只要做你自己的事情就可以了，只要做该做的事情就好了，拖着那么多那么重的回忆只会举步维艰。没有他，也没有她，可是还有你。是呢，多人对我提起你的时候我会掩不住烦躁——因为没有人问起的时候藏在心里我就可以假装忘记我还无法不在意你，因为我那么清楚不值得——所以我知道，还有你，那些在意还没有散去。那么多人都从我生活里心里离开了，还是我自己做的决定，可是你就是留下来了——也是我自己做的决定——我无法解释。看见昨天的照片里的你，望着镜头，还是没有笑，模样看起来硬朗了一点点。月圆已经换了造型很久了，可是我还是不习惯，总觉得不好看。

我无法解释，我只是知道我还在意——但也只是在意，我恨我自己不争气。姐姐看《秘密》，告诉我她听到《秘密》的时候哭了。我一直知道她还在意，那段情，以及那个人。从那件事发生就知道她很痛，只是我一直没有出声，我觉得自己无论说什么都不对都没有用，所以，沉默，大概是最好的。

看《我们约会吧》，还是有一点点兴趣，总会感动。原来墨也自己窝在家里看，大概是因为我们都是相信爱情对爱情认真的女子。

如今，“闺蜜”二字，成了殇。闺蜜，我曾经以为她是的，其实我一直知道她不是——或者说，她曾经是，可是很久以前就不是了。

自己，不一样了，现在，开始喜欢甜腻的香味了，以前不是这样的呢。

可是我觉得这样很好，我觉得这样的变化很好。

春天了，风带着湿润的温暖，有淡淡的树的辛香。穿了短袖，风很舒服，阳光正好。

现在的生活，很单纯，心也没有从前那么累，因为装的事情少了很多。我越来越明确，如今的我，当前的我，会是一个以天下为家的女子——不是夸口，只是觉得如今自己的心比以前宽阔，不想局限在小事小空间小感情小争执上。

  
下面，上阳光，上温暖。