直白的题目。

   今天的单曲循环是Yoga的《想自由》。

   单纯很难，包袱很多，已经很勇敢，还是难过。一路嗅着追着美梦，爬上屋顶意外跌得好重。不觉得痛，是觉得空，城市的幻影有千百种。

   没有人会紧抱我，心里也没有在意的人，又一次重返寂寞。

   伊娜昨晚十一点多打了电话，“你怎么了？你最近看起来很不好啊。”

   我轻轻说了一声“我没事”——大一点声泪就要掉下来了。

   “Q聊，快一点。”

   “要睡觉了。”

   “十一点多还很早，快点，上Q。”

   “我是说我要睡觉了，我明天5点多要起床上班。”

   她在电话那头沉默了一阵，“那你快睡觉吧，明天等你下班再聊。”

   说“我没事”都是强撑啊。我多么感激那通电话。已经很勇敢，还是难过。

   我又一个人了，心里没有他，也没有她，什么都是自己承受，不说，不说。

   心里很痛，痛到这一段都没有力气笑了，能够面无表情就已经很不错。心里很空，也很痛，不可言说。一天一天一遍一遍狠狠自虐。

   居然有一本书的名字叫做《我只是想要一个拥抱而已》。

   我只是在见到的时候这样想而已，反应没有很强烈。

   我对她的感觉已经跟从前不一样了，没有力气管她怎么样，她怎么想，她也不再能够把我点得像从前那样言听计从团团转。我知道她还不知道，我在这里说她也不会看见。

   今天看见姐姐在微博里说“我有自虐症。”沉默。我也有，敏感的人都有。

   其实寂寞一直都在心里，一点一点累积，所以才会在忽然之间崩溃。

   已经很勇敢，还是难过；已经很努力，还是没有结果。

   真的是觉得自己现在每天都在被生活强奸。只是我知道这是我必须承受的——我很认真，真的知道生活的残酷，真的想要认真去逼着自己去承受，——所以当生活的巴掌扇过来的时候我还得笑着把脸贴上去，我做得到，并且我渐渐练就麻木对那些伤害置之不顾。你不亲身体会真的不会懂得，“抓颈就命”是什么感觉。可是如我早前所说，我怕我在现实里滚一身泥巴之后洗不干净，我怕我麻木了之后变得粗俗，怕我失去捕捉美好的敏锐。

   我不想说了。我觉得痛到吐很过瘾，像是我把肮脏的东西全都吐出来一样。

   爱得那么认真爱得那么认真，可还是听见了你说不可能。——我一点办法都没有。

   雪下得那么深下得那么认真，倒映出我躺在雪中的伤痕。

   我并不在乎自己究竟多伤痕累累，可我在乎今后你有谁陪。——我从前是真的在乎的，可是现在我一点也不在乎了，所以我知道我心里没有人了，所以我知道自己一直孤单。

   这些种种通通无法言说。情绪满溢，又到了那种一点点灰暗就让我狠狠心痛得要死掉的境地，有没有人可以救我。好想要么逃，要么死掉。

   很累了，不说了。不许说“晚安”，说晚安，不过也是乞求温柔而已。

   好讨厌听别人都哭了还要带着哭腔唱歌。都哭了还要唱下去是因为他想要唱下去，是因为只有如此才能表达得了他的痛楚。有时候，越是痛，你越会觉得痛快。