第四天。我很想说话，可是懒得说。我忘了从前那种敲字时的感觉，我骨子里文艺的不羁的天真的血液，冷掉了。我是不愿意它冷的，只是我没有时间去管它去让它保持热度。

   <cry on my shoulder>.第一次听到，是在你不知道的时候，在你不知道的地方——忘了，似乎是不知道的——拿着你的手机，戴着你的耳机听的。我总有莫名其妙的偏执，一次一生，以后再多类似的事物，过再长的时间，也取代不了改变不了它给我的感觉，一听就想起第一次的感觉。

   糟了糟了，开始敏锐了开始心痛了，要开始矫情了么？我可以哭，可以流泪，可是不可以心痛，心一痛我就知道我是认真了，心一痛我就会溃败了。明明不是想讲这些的，可是我开始忍不住疼痛想要说了，只是说说而已，可是连说都不可以啊，不可以的。

   现在，这一刻，某首歌一直一直单曲循环不停不停播。不脆弱的时候，到K房去唱它我不会有任何感觉，甚至都不想唱它。可是，一脆弱就不行了，又开始想要一个紧紧的沉默的拥抱了，脑海里又开始有深深接吻的画面了，我想接吻，我想接吻，我想接吻。——别说这些好吗，我不喜欢你这样。——疯了，开始自说自话自问自答了。不能认真的，一认真我就输了——这么说可能很多人会觉得我在说的是爱——不止是爱，很多事情，一认真我就输了。认真起来，我给的会比别人多好几倍，痛也会比别人多好几倍。

   不说了吧，忘掉，哭过就好了。

   不想认真，——或者说，不想让别人看出我的认真，不想让别人看出我的在意，不想让别人看出我的脆弱，除非我自己愿意说——所以我一直戴着无所谓吊儿郎当的面具。我承认这真的很辛苦。

   一直记得只是为了说一声“生日快乐”，难得的不是“生日快乐”，而是“一直记得”。

   我喜欢我与你交流时清浅率真的模样。水一旦流深,便会发不出声音,人的感情一旦深厚,也就会显得淡薄。淡淡地，顺其自然，就好。

   我不喜欢我认真，我不喜欢我脆弱，我只愿意让别人看见我吊儿郎当不认真的模样，我不想要让别人看见我的脆弱，我要把它藏起来。

   其实本来不是想要说这些的，今天有阳光，本来今天心情很不错的，因为一些难以解释的原因，忽然之间脆弱又涌了出来，开始有心痛，开始有厌倦。

   谈恋爱吗，现在还不是时候。我发现我和很多人不同，没有他们的单纯——应该说，我不明白为什么有那么多人可以那么单纯。谈恋爱意味着我要和一个人捆绑在一起，意味着我要把那个人装在心里，意味着我会把我的脆弱对他表露无遗——不是我不愿，是我自知自己很认真，自知我的脆弱太过沉重，所以必须遇到对的人。是我刚刚才找到梦想的航道，不愿意停下来，尽管前路坎坷。因了我的敏感和在意，所以在不自知的情况下就会放大了痛苦。对没错，我脆弱的时候是真的很想有个人能够给予我甜蜜和幸福来中和，可是这真的不是我想就可以，我愿意的人，他不是对的人，所以我不能。我一向理智得可怕，折磨的是我自己。

   亲吻吧，好么？拥抱我，好么？可是你在哪里呢？

   再痛我也不能屈服，我不能输。自己选的路，就算是跪着也要把它走完。

   本来是用很温柔的心情来写这篇日志的，心痛了所以开始寂寞了，寂寞了不懂得表达所以开始乱说话了。想放声哭，狠狠哭，崩溃完，然后再戴上面具走出去再接再厉。连哭，我都需要放抒情的歌词刺心的歌来掩饰。

   本来打算写一纸轻松的文字在后面再跟你说一遍生日快乐的。

   不要因为这些不同而否认自己，好么。我知道我与很多人的不同一直存在，只是发现这些不同的方式总让我狠狠心痛。

   总是想约人，总是想有人陪，觉得孤单了，可是总不知道该找谁。

   一点点累，不告诉谁。就当我什么都没说，反正每一次我都只是说说而已，我只是需要一种方式一个渠道而已。

   最后，还是以“生日快乐”作结吧。

   PS；洗完澡出来，好受一点了，只是真的累了。不知道你看了没，还是说一句，狂欢也要记得有度。

   只是说一句。