心情，弄丢了。

   明天就可以回家，明天就开始放假。这几天，都可以看见拖着大包小包走的人，行李箱的轮子拖在地上的声音真好听。兼职，被通知推迟了一个礼拜。其实也没差吧，不过就是一点小变动而已。只是我觉得，一开始那个方案比较爽。毕竟2月25就开学了。好吧好吧，其实也没差，谁让我想要钱呢。

   我又在土豆上找到喜碧的Love!To Hebe 音乐会了，又想再看一遍，喜碧穿着那套衣服，真的好像一只振翅欲飞的蝴蝶。听喜碧唱《我真的受伤了》和《情歌》，想起去年的夏天。高三。有一段时间没有回家吃晚饭，也没有人陪我吃晚饭，于是自己买饭，有时候买蛋糕——嗯，又扯到蛋糕上去了——吃过饭就站在阳台上唱歌，不知道看着哪里，有时候看着天空，有时候看着二楼办公室里的月圆。那段时间，唱得最多的就是喜碧《To Hebe》专辑里面的歌，自己站在那里唱得超大声像个疯子。唱得最多的就是《我真的受伤了》和《情歌》，有时候也唱《I Believe》.晚自习下课的时候就站在窗边唱《我想我不会爱你》或者《寂寞寂寞就好》，摇滚风，看起来更疯。我那时候爱死了喜碧To Hebe里的歌，她唱歌很好听——我真想说“太好听”——忽然之间想起很多事情，比如我那时候总是发了疯似的很大声唱歌，比如我那时候总是爱坐在窗台上看着教室各人不同的形态，比如我那时候总是做出一些莫名其妙自己都无法解释的事情来，比如我那时候总是有想从三楼跳下去的冲动。怪不得那些男生说我像个疯子，确实是像疯子一样呢。现在想来，我无法解释那时候我种种怪异的行为，或许真的是因为高考的压力无处发泄，所以变得异常了吧。但是，我还是很喜欢那个夏天，初夏，五六月的时候，天空很漂亮。记得一次意外，窗帘整一块掉了下来，那一刻我看见夏天傍晚六点半的天空，真是漂亮，那一刻其实我心里对于窗外那片天空的惊喜多于窗帘掉下来带给我的诧异。很多很多琐碎的事情。那时候我心里还有他，感觉比现在更深——实际上直到现在他还是在我心里，一种羁绊，无法解释的存在。“相互依赖感很强的星座组合”，双子女&水瓶男。你信么？——怎么能相信呢？相信了，你就会给它下了定义，慢慢地这就会成为你的固定思维，怎么能相信呢，这明明是无根无据的。——可是，他就是一直像是一种羁绊一样无法解释又消散不去的存在呢。无法解释，就不要解释，顺其自然，这样就足够好。

  我知道自己喜欢什么，也知道自己不喜欢什么。比如争执，比如自以为是，比如妄下定论。对此种种我会选择沉默，不作任何解释，懒得解释，随便你怎么看。

  不知道自己想说什么。我想回到夏天去。我忽然想到这一句，我想回到夏天去，不知道自己为什么忽然会这样想。我想回到夏天去。我想回到那个兵荒马乱的夏季，我想再一次站在阳台站在窗前放声唱歌。

不知道自己在说什么。

  我想你依然在我房间，再多疼我一遍就走。我想是情歌唱得太慎重，害你舍不得我。

  没有缠绵悱恻的场面，没有对白的你爱我，如果灯光再昏暗都无用，你眼泪为谁流？

  黑夜说思念让人简单，星星说月亮最寂寞。你是我一场好梦，明天一切好说。

  我想你依然在我房间，赖着我一直不肯走。我想是缘份哪里出差错，情歌才唱着不松口。

  我想是天份不够难掌握，唱不好的你爱我。

  我想你依然在我房间，再多疼我一遍就走。我想你依然在我房间，不要走。

  ——我不知道自己在说什么。

  情歌，我想给你唱一首情歌。我想是天分不够难掌握，唱不好的你爱我。