201314.又一个莫名其妙被重视的“节日”。对于我来说，它是一个没有任何意义的日子；对于堇儿来说，今天是她军训的第一天，天真冷，你要好好照顾自己；对于姐来说，今天她就得回到学校上课了。——201314，对于我们来说，就是这样平凡的日子。

  
今天很冷，没有出门——好吧我不想也不敢出门，那么冷，并且刚好到了我无法控制的低潮。自己窝在床上读《澜本嫁衣》，读《出发，和每个人谈一次梦想》，看了两集《网球王子》——好久没有看动漫了，《网球王子》是百看不厌的，是一遍一遍复习过的。纯粹的，热血的故事，看着，对梦想依旧执著，犹如最初的坚定——我总是，执着于最初的自己。

  
“我是青学黄金组合的菊丸。”——如果不是和你搭档，我情愿自己打单打。除了你，再不能有别人，所以我情愿没有人。

   看着看着莫名其妙地就哭了。读《出发，和每个人谈一次梦想》，正在读台湾的部分，读着读着莫名其妙地就哭了。失控了，不知道自己怎么了，就是好想哭，从昨天一直到今天——去年4月之后我好久没有这样失控过，或许是没有时间失控吧，必须摆出独立坚强的模样啊——哭到眼睛都肿了，真是夸张。但是，哭过之后，好受很多。

  
我什么都不想做，忽然想让自己颓下来。我不想回去考试了，也不想出门到哪里去玩了，只想这样一个人在家里自己读书，自己看动漫，自己做饭，自己吃，自己洗碗，找零食喂一下自己的嘴解一下馋——天啊好冷，手要没有知觉了——我不知道自己为什么忽然会这样，其实从前我也有过这种感觉的。

  
201314.忽然发现好像很多人都有人疼了，忽然有一点落寞——真是不知道自己怎么了，真是不知道自己怎么了。去年，直到最后一天，甚至直到这一年的第一天，我还是很坚定地觉得，我一个人很好。可是就那么短短两天，我居然有落寞了，几乎要松口承认自己想要有人来疼了。我到底是怎么了。我明明知道自己不能，我不能。我什么都给不了，因为我还不想放掉我“离开”的梦想安定下来。我不能，绝不能，一松口承认我就输了。我要让自己坚定地在“被疼爱”与“自由”之间选择后者，可是后者的另一个名字其实是“独立强大”，所以我必须逼着自己独立，逼着自己强大。

  
好吧其实导火线是昨天我看中了一条纯银项链，并且爱死了那个十字架的吊坠——其实这个不算事儿，该死的是我当时就想“如果有爱的人送给我就好了”，所以跟姐说“我想要那个项链啊可是前提居然是我要找个男朋友！” ——真没骨气，你当时怎么不想“我要拼命赚钱来买这个项链”？——其实是我一直都渴望有人疼吧。姐跟我说，你随便找个人送你不就成了？可是我有我的原则和倔强，项链这种东西，是不可以“随便找个人送”的呢。

  
好吧，我要拼命赚钱去买那条项链。

  
最近一直不停在跟别人解释的一个事情是，我是异性恋。——其实是我自己在解释。娜姐和我一样，没有谈恋爱，于是觉得担忧。我知道我不是les，只是没有遇到对的人，只是我开始着急，呵呵，开始着急。是因为我这几天忽然又像从前一样，希望有人疼，有人用力拥抱我，深深吻我。——不够坚定，真没骨气。

  
我想恋爱我想恋爱我想恋爱我想恋爱我想有人疼。
可是还不能。

柒，你记得，还不能。