我不知道能说什么。我一直想哭，可是哭了也没用，哭完我还是想哭的，并且，哭了也没有意义。

不行了，我真的不知道怎么办了，我真的一下子回到十五岁的那个夏天了，那些放下厚重窗帘点了橘黄色的台灯坐在地板上抱着膝盖哭到喘不过气的午后和夜晚。那些我因为你或者因为与母亲地争吵而用被子蒙住头狠狠哭过的遥远时刻。

——以上，是我两天前想你想到感伤时敲下然后点击取消的字句。

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一直戴着耳机，《幼稚完》一直在耳边响。

无法和你回到那种盛夏，能够沉醉怀抱呆望窗纱。就这么一个假日在乘凉，冰块浸没在红茶，互抱着老掉也不怕。

几千天近况幸福吗？每日忙碌吗？仍然是那么认真吗？可有新恋人，成熟的恋人，成熟到没再共你吵架？

是我始终拒绝成长吗？为何没法装作潇洒？转眼多少年，仍然想当年，仍然幼稚到又记起你，天真够吗？

而我何以连住进新大厦，仍要为你留下陈旧沙发。或者早知道我在下沉时，喜爱仰卧到凌晨，累了又挂念你一下。

——这一句，最让我伤感。

是我始终拒绝成长吗？还未学会装乐观吗？转眼多少年，无聊的蠢人，无聊到让眼泪跌出了，疯癫够吗？

让我今天幼稚完好吗？能如愿再经历遇见你的一刹吗？如果时光机放在前方，可天真多次吗？

是我始终拒绝成长吗？还没学会装乐观吗？天真够吗？疯癫够吗？我可以天真多次吗？我可以不长大吗？为何我连搬进新大厦还有要为你留着旧沙发？我承认我忘不了你可以吗？我承认我不愿意成长可以吗？你对我说从来没有人对你那么好我对你那么好你会害怕，你对我说你别对我那么好行吗我从小到大都没人疼没人爱我不知道爱是什么你别对我那么好行吗我又不懂得怎么去爱你。你还没说完我就把你拉过来狠狠把你箍在怀里用力亲吻。

  
韦世乐不过是虚构的人物。我喜欢的是韦世乐，不是林峰，就像我喜欢的是张一健，不是马国明。我喜欢的，从来是故事里的角色，而不是某位明星，所以，就算他们有什么桃色新闻负面新闻我不会有任何情绪起伏。

  
看的是戏，还是人。我总是轻而易举就看穿角色面具下的本质，假惺惺的仁慈下的不良居心，吊儿郎当下的认真，强势下的脆弱，玩世不恭下对感情的在乎与谨慎，狠心割爱下的深思熟虑，通通看得透。

  
现实中，也是如此。

  
我发现，其实我还是喜欢坏坏的男人，玩世不恭的不羁的不认真的模样。因为懂得，所以慈悲，因为理解，所以宽容。可是，我却已经没有与这样坏坏的男生去经历一段感情的勇气与心情。懒得去经历一段轰轰烈烈的恋爱，不着急不尝鲜慢慢地走自己的路，希望等到对的时间，然后遇到一个安静浅淡的男子，安定下来。

  
我发现，我还是有停留在过去不肯走的倔强一面。连搬进新大厦也留着你的旧沙发，其实原因我是知道的，我习惯了，下沉时在沙发上仰卧到凌晨。沙发上还留着你的痕迹我们的回忆，我怎么会是累了才挂念你一下，我一直想念着你啊，否则我怎么会舍不得丢掉那些留有你的痕迹的旧物？

  
其实懂得的人都懂得，可是正是因为懂得，所以无法安慰。那些被想念着的人，能够轻易给予安慰的人，却是不懂得的人。他们是幸福的人。

其实我早已过了为此感伤的年纪，早已明白有些事，有些人过早地懂得，而有些人一直未懂得。太过懂得，所以我总是沉默。也有人，比我更早就懂得这些，所以她的迷惘，也来得更早，我无法安慰。

每个人，都需要独自疗伤，自己慢慢想通一些事情，然后变得比从前更强大。

如果用自己的伤痛换来的领悟可以用来当替别人疗伤的药，那么，也是一件幸事。

只是疼痛让我想要敲字分散注意力。我不出声地沉默。痛得我不想出声。

关机，阅读，想一些事情，然后睡觉。越安静越好。

《幼稚完》一遍一遍单曲循环，我喜欢他磁性的嗓音里透出来的沉静伤感。听的时候，总是感伤。

真想有人陪我说说话。

没有也没有关系。