平静无澜。是不是习惯伪装。伪装淡然，或者伪装热闹。

能够——我亦允许——靠近我的灵魂的人，是月圆吧，昨日与她短暂交流之后，我忽然有这种感觉。放假以后，我沉默了那么久，昨夜短暂交流以后，却觉得自己仿佛一下子卸下了平静的掩藏，把心里藏着的事情，说出来一点点，把藏在心里的灵魂，显露出一点点。

我只是习惯，不把心里的事情对别人说；我只是习惯，让自己在别人面前乐观合群的样子，不希望别人担心，如果因为这样被说成虚伪或者不真诚，我也没什么想要说的。

她是到现在为止惟一一个我能够真切地面对面与之交流，并且就算面对面交流我也愿意不设一丝伪装的人。——大概是，简生对淮，或者，长生对尹莲的感觉？——也或许不是的。——她比其他人更靠近我，因为在身边，同时我与她相处时总是不设防的小孩子的模样。她比我年长，比我懂得多，或许我在她面前根本就只是一个浅薄的孩童，可是她从未对我的打扰表现过不耐。她叫我“小妞”，让我觉得淡淡快乐。是不是，带了宠溺的味道。我说，过完这个暑假，就不会有我这个缠人小孩烦你啦。——我一直以为我随性而为之的攀谈会让她觉得困扰。可是她却说，我知道，所以才害怕，没人缠，有点寂寞。

——这是我从来没有预料过的回答。

——没关系啦，学校里有很多小朋友嘛。

——可你是唯一。

谢谢。我看着这句话的时候，有出乎意料完全没有防备的感动。我从来没想过，就算我那样任性让我自己都觉得似乎过分了一点，原来竟一直被她如此珍惜如福祉。

谢谢，能够予你快乐，亦是我的福分。

问她是否有空。本来想约她晚上出去的——这是第三次邀约了吧。可她说今天去当龙舟赛的礼仪小姐很累，晚上有空但是不想出来。我没有波澜。不失望，也不生气。想问，比赛完了你怎么回家？我去接你好不好？终究没有问出口。虽然这明明只是很平淡的请求，被拒绝我也没有关系，可是我终究沉默了没有问出口。

心情很平静。那么多次被拒绝，可是我一点不快也没有，只是很平静。如若是从前，我大概失望得懊恼了吧。我在想她是不是在逃避，可是我没有任何感觉，就算是逃避，好像也击不起我任何情绪波动，——我没有丝毫责怪之意，其实我知道不是的，我不愿也不会如此想她。我渐渐懒了，我没有从前的不顾一切了，不会像从前那样把什么都看成大事儿，可是我也没有从前的炽烈了，我甚至不懂得如何像从前那样热烈地无悔地不管不顾地去爱一个人，我无法像从前，不管不顾一股脑表达我的热烈，无法像从前，把我有的一股脑都给她——再找不回那样的一往无前，沉静取代了那种勇敢。

不知道是好事还是坏事。

我说不好。忽然有感觉的时候，我写过一封冷静而炽烈的文字，给你的，写的时候满心温柔与快乐，我觉得现在的自己，还能够记得那种感觉，并且能够把它写下来，这样真好。

我想过抄下来给你的，可是我一直没有抄，不是不愿。

我不想弄丢那些炽烈，可是我也不知道该怎么抓紧或者找回它们。

算了，出门了。