只凭着一时的冲动，我这一夜第三次来打开电脑，居然一点也不嫌麻烦。

   每次开机，敲完心情就关机离开，没有丝毫留恋。

   23：00.晚吗？我都没有感觉，对时间完全没有概念了。阅读的乐趣，是不可分享的啊。

   因为没有人可以懂得，又不想忘记这感觉，所以才一遍一遍敲字呢。

   感谢父亲母亲没有责备我任性，任我噼里啪啦敲下自己的心情。

   我困了。我知道我随时都可以闭眼放心安睡。这样真好。

   我终于可以不顾一切沉溺在书中，连时间都可以忘记。

   简生。卡桑。尹长生。

   这些隐忍坚强坚韧沉默的孩子。

   淮。辛和。尹莲。

   这些慈悲温柔母性包容的女子。

   我一点一点成为一个沉默静守悲悯温柔的女子。是从什么时候开始，其实我自己并不自知。

   这些种种，是书中的他们教会我的，我喜欢自己如此。

   对那些坚韧静守的孩子有深刻的懂得和慈悲，太过深刻，所以不自禁间就会有泪。

   但即使这懂得和慈悲盈满心怀，我也只是深深沉默。

   任何语言都只是多余，唯有沉默能够诠释这里面丰富的底蕴。

   原来我是讨厌解释，讨厌粗暴，讨厌争论，讨厌歇斯底里。原来我只想安安静静地做我自己的莲花。

   可是在这个世界里，隐忍会被理解为懦弱。而粗暴，强势，争抢，附和等等似乎是必须的，否则你会被排挤，被中伤，被孤立。

   ——是这样吗？从我往“女子”的方向成长那一刻开始，我一直在避免自己变得尖锐变得鄙薄，每一次不得不摆出战斗的姿态的时候我都觉得自己像有罪。可是我深有体会，独善其身并不是一件容易的事情。是不是，置身于浑水，本来就不该妄想保持清冽纯净？

   ——我并不妄想不食人间烟火，必要的强硬姿态还是要有的，必要的妥协也必须要有的，可是我不喜欢自己表现出斤斤计较肤浅粗陋的模样——哪怕被逼无奈不得不如此——我讨厌那样，如果有一天我变成那样，我宁可死。

   如果我足够聪明，我就可以保持单纯，像余素堇。如果我足够愚笨，我就可以轻易满足，像许多人。可是偏偏我不聪明也不笨，更糟糕的是我比任何人都清楚自己想要什么，该做什么，并且我明白想要的都不会容易得到，可是我又不肯迁就不肯妥协。

   这样真难过。

   凡事有一利必有一弊吧，谁都可以说我痴人说梦不适应社会，但你们看到的，从来就不是全部的我，我早就从阅读中学会的包容与隐忍，我藏在心里没有说出口的了然，有几个人真正懂得？

   似乎每个人，都在用ta自己的标准来衡量我，然后说我的种种不是。

   我无法解释，亦不想解释。我无所谓。这寂寞折磨我三年，如今我终于可以释然和适应。

   我想要，用我自己的姿态，站在这片土地上，站在生活上，立足于社会上。

   我想要，成为我喜欢的自己。

   不是痴人说梦，我一直在努力。

   如果没有人看见，也没关系。

   我一直清晰，我想要成为怎样的自己，并且我一直在为之努力，这样就足够。

   唯一让我觉得奢侈的渴望，是我希望有一天有人会懂得我，珍惜我。愿如姐所说，“找到一个懂你的男子，疼你，爱你。”

   而美好，总是需要耐心等待。

   同时，美好值得耐心等待。