差一点就忘了写日志了。又一次单曲循环《单身美好》，听歌，果然是要看心情的。其实好几次觉得讨厌《单身美好》了，在一些小情绪堆积起来的时候我就会觉得，单身美好个屁啊，可是每次这样想过以后，又总是会发生另一些事情，让我重新觉得单身其实真的还是美好的。

真的是越单纯越容易幸福。我终于明白为什么姐做那么多年的兼职都不觉得厌倦，原因很简单，因为她喜欢钱。能够因为物质的东西就觉得满足，真是一件幸福的事。——写到这里，忘了心情，听了摇滚，变得浮躁，所以不知道该怎么继续。——从前我不喜欢钱，我不知道要钱来有什么用，我又不缺钱。我在意的，是心的感受，是钱无法给予的——或者说，是不需要用钱来换取然后给予的，从初中到高三一直如此。我想要的，是骑着单车戴着耳机横冲直撞那种自由；我想要的，是她一条短信中那些叮咛字句里的温暖；我想要的，是一个不由分说的拥抱和一个霸道的亲吻。

如今我还是想要这些的，只是欲望没有从前的强烈了。2012年，我说，我的梦想终于降落到了靠谱的地方——钱。你想买书，你得有钱吧？你想看电影，你得有钱吧？你想戴项链，你得有钱吧？你想换手机，你得有钱吧？你想去丽江，你得有钱吧？所以，把你的梦想归结得直白一点吧，不要装什么圣洁装什么清高。——两天在两家截然不同的西饼店上班，给我最强烈的感受就是，蓝莓芝士？香草芝士？意大利芝士？蓝莓派？狗屁厨尚，把店装修得那么漂亮用灯光把甜点照得那么诱人，不过是把隔夜的面包甜点摆在靠外方便拿的位置，利用一群装模作样地附庸风雅处的人理掉而已，还不如车站外面热腾腾新鲜出炉的面包。餐厅里那些饭菜也不过是能下咽而已，那些煮得不好的生米硬芯的饭居然敢说是员工福利，说句难听的话真的是比猪槽里的东西好不了多少，那些所谓的高级餐厅feel好吃的甜点feel，其实不过是消费者自己的错觉而已——对不起，我是不文艺的文艺青年，我觉得爆粗很过瘾，哪怕我看起来像是没有素质。——温暖，在平凡的触碰里，在真诚的笑容里，而不在看起来温暖实际上冰冷的灯光里。

——遥远不付诸实践的梦想，就像冰柜里那些看起来诱人的甜点，骗人的罢了。去现实里滚一身泥巴吧，就像在车站外面的糕点，因为门面，因为位置的因素，让人还没买就断言一定不会好吃到哪里去——或许它们真的没有多好吃，但起码它们货真价实。

——当你终于实现你的梦想，或许你会发现其实它并没有你想象中那么美好，但起码你曾经真真切切地为它努力过。要当冰柜里看起来诱人的隔夜甜点，还是要当橱窗藤盘里看起来没有那么诱人的新鲜面包，在于你自己的选择。

我是不文艺的文青，但我不想做愤世嫉俗的愤青，我不天真，不做草莓族，可是我也不会真的变成一个满口污言秽语女流氓一样的人，无论如何我始终相信这世上有温暖，因为温暖在我心里。就算发现再多的不堪，我的心还会是热的。

自己都觉得，说得太多了。

啊对了，其实我想说的是人。像柴静在《看见》里说的那样，她认为新闻中最重要的是人。刚开始做节目的时候有人说她“不可能是一个好的新闻人”，说她是“表演性主持”，劝她，“我们是新闻人，不是神父，我们只需要事实，收起你的怜悯，不要做多余的安慰”，可是她就是敏感，就是倔强，在主持的过程中给予了对“新闻人”这一职业来说是“多余”仁慈。新闻中最重要的是人，而不是真相，真相是冰冷残酷的，而人是有想法有温度的。工作快不快乐不是取决于你的工作量多或者少，而是取决于你在工作中接触到的人是否有人情味。

换了一个地方。或许那里比之前确实是鱼龙混杂，可是也比之前有人情味有趣得多，在那里看形形色色的人经过，于我来说确实是有趣的事情，比在之前那个地方开心。

昨天，我在下午五点看着太阳沉下去；今天，我在早上七点看着太阳升起来。这个寒假，没有自由了——应该说我不知道自由什么时候会来，不要约我，如果我不约你，那就算了吧；如果你对我的感情不如我对你深，那就散了吧——有人会知道我指某个人。我是真的不想找你了，不知道为什么。无法安排出时间去玩也没有关系，一切我都心甘情愿，因为计划都放在暑假了。一月二月我选钱，六七八月我选自由。是朋友的，不用安排时间出来应酬也不会疏远，如果做不到，那么我们淡了也无所谓。

其实不是不怕的，怕我在现实里滚一身泥巴之后洗不干净，让自己带了粗鄙带了俗气。但我确定的是，我不会允许自己变成这样，只要拿真心出来，就不怕了吧。

我不文艺，可是我必须是一个文艺青年，不二逼，不盲目愤慨。我要在充满人情味的地方也找一点“文艺”的事情来做，发“文艺”的说说，但是每一句都真心实意，而不是“为赋新词强说愁”的矫情。

写得不好，感受表达得不准确。

我被调到了哪里，我只告诉了你，我只不介意告诉你。——其实不是只告诉你一个。

没有别的意思，因为我用现在这个我——这个改变了的我——与你交流，一直是最真的我，在蜕变着的我，没有掩饰，因为无意向你掩饰，也不需要向你掩饰。

写得不好，看不懂就算了——无论是谁。

因为我自己也觉得写得很乱。