说点什么呢。书到了，扎西拉姆多多的《当你途经我的盛放》和《喃喃》，这个用一首《少年，少年》俘虏了我的女子。

少年/你不能老去/不能/你要坚强地留在岁月的岸上/那些沉重的、流离的和虚妄的/都让我一个人去经历吧/而你/只需要穿着你的一身白衣/让阳光照进你/你要明媚地笑着/等我满身风尘地/回来认取

少年，不是你，也会有别人。我说我爱你，或许只是因为我爱上爱。在别人眼里的我，对你做过的种种，自己做着的种种，或许都是被“奇怪”一词囊括。我介意，我拼命解释自己是因为我希望自己能够被懂得，只是我比任何人清楚介意没有用，清楚解释是多余。

越来越多的朋友对我说，觉得自己还没有遇到对的人，不懂得到底要怎样才能投入一段恋爱。也有朋友对我说不想谈恋爱或者打算不结婚。我只是听，不说话。如今我也能将我更为年少的时候做过的关于恋爱关于男生的种种像是笑料一样轻松谈起，说完之后笑笑问“我很坏吧。”觉得，自己，仿佛从未爱过。可是啊可是，那些付出，那些年岁，那么深刻地烙在我心上，我明明是亲身经历过那些感觉，我明明那么认真地去付出过，可是到最后我什么都没有留下，至今不知答案，不是暗恋，那么明显没有矜持被那么多人当过茶余饭后的谈资八卦，却同样无疾而终。在我终于没有了当时的勇敢的如今，我开始对自己苦笑，曾经年少时自己做过的种种，到底给别人留下了怎样的印象，被别人怎样不堪地评价过。

越来越多的人来对我说，你这样自我的性格怎么能被爱上，你这样掩藏自己不坦诚怎么可能遇到对的人，你这样的着装怎么能吸引异性的眼光，你怎么不穿得淑女一点。——我终于把这个拿出来说，终于把这个类似伤口的秘密说出来，心里有一点疼。我就是不淑女就是不精致，我就是野就是喜欢自由就是只喜欢简单，我就是不愿意被不亲密的人看见我的软弱。我没有淑女的那种气质，所以我也不会去穿看起来淑女的衣服，我就是喜欢自由就是只喜欢简单所以我就是喜欢穿牛仔裤穿T恤，我就是要做我自己。——“我就是”是一个很自我的词吧？已经因为这个被很多人说过。我不懂，为什么我的性格会被评价为“自我”，明明每一件事情我都是先考虑了别人，明明我有那么多的隐忍从来没有说过。为什么我要按照别人口中的标准去成为被人喜欢的人，为什么我不可以做最真的我自己然后被懂得被喜欢被疼爱。

我知道或许连我所给的温柔都是自以为是的，无论对她还是对他。或许我的温柔总是给了不对的人，并且用不对的方式。我一直一直在表达，我希望被疼爱被宠溺——现在不想说这个话题，我自己都烦了。

昨夜回家，没有带钥匙，家里也没有人，于是站在门外等。站累了蹲下去用手臂圈住膝盖的时候我才发现我很累了，才忽然想要一个沉默的拥抱。我曾经多么依赖拥抱，如今我渐渐忘掉了。很久没有拥抱过谁，也很久没有被拥抱过——那种，放心地把自己完全交给一个人，让他保护我，沉默的，深深的拥抱——很久没有了。放心地把自己完全交给一个人，相信那个人可以包容我保护我的感觉，很久没有过了，“我想要有一个人沉默地深深拥抱我”，这种话，也很久没有说了。我每一次说出来，都是真心的。难在，不是我说了就能够被懂得。

所以，那个瞬间，寂寞一点点发酵。可是我说不出来。

《志明与春娇》里有一句台词，“一个女孩子什么事情都自己来，很辛苦的。”昨夜看见，我只是苦笑，心里有一点点痛，一点点悲伤，更多的，只是无奈。

So what?就算真的是这样，你又能怎样？

今天看到一个词，举案齐眉，心中有触动。是初中的时候学过的词，当时老师解释说，“举案齐眉，是指妻子托着放有饭菜的盘子，恭恭敬敬地送到丈夫面前。为了表示对丈夫的尊敬，妻子不敢仰视丈夫的脸，总是把盘子托的跟眉毛齐平，丈夫也总是彬彬有礼地用双手接过盘子。形容夫妻相互尊敬，很平等，是表示夫妻美满婚姻的专用词。”那个时候我不懂，真的不懂，举案齐眉又如何？怎么就表示婚姻美满了？——今日看见，却有触动。我的心，已过了“无条件为你”的那个年龄，找一个人执手到老举案齐眉吧，可是自己，离这一天还有多远呢？我想要安定的关系了，想要可以把自己交给他，全心相信他，相信他会温柔待我，相信他会执我之手吻我之眸，相信他可以拥抱我的所有，相信他可以给我一个安稳的以后。

可是那个人，他还没有来。

如果不能承诺以后，请起码承诺会温柔待我，包容我，疼我，愿意予我承诺并且努力做到，稳重而非贪玩不羁，予我安心。

那个人，他也还没有来。

今天忽然想一个人出去转，只是遗憾没有阳光，最终没有外出。很多的书，崭新的，厚重的质感，散发着油墨的清香，要安静下来，花大把大把的时间看，不说话不表达。

忽然想去唱K了，书到了，明天就不用在家等着，可以和梁冰去唱K了吧。其实我早就厌倦了唱K，没有了感觉，在K房，该放纵地唱摇滚还是该心痛地唱抒情？不知道。只是觉得，就找个地方宣泄一下吧，如果还没有人疼，那么就忘掉吧。

那些说不再恋爱的人，是等得心灰了么？能够被疼爱真的不容易，可是我还苦苦坚持着，沉默地等待，隐忍着那些评价不流露软弱。