我知道这最后的一百二十天意味着什么。

我忽然就不想说话，关于高考的种种我亦不想说。每次从假期里出来，我总是一个人，总是沉默。因了我的心情，还没有转换到一个集体中去。

我不会再想，是不是，说不敲字就有用。我不会，怎样去保证自己不敲字。其实一切，不过是我自己的心情，自始至终，敲字，完全是为了我自己。

不会再去想，要在心里装一个人。三年，我终于坚强到可以自己一个人，释怀过去所有的执著。

十一点了。我觉得这样就已经很晚了，真的很晚了，我没有那么多时间可以挥霍了，连这篇文字都像被催着似的拼命敲。

多么讽刺，在我说完“坚强到可以自己一个人”的十分钟后，竟几乎有委屈的泪流出眼眶。我还是觉得，自己，依然不被了解。解释很累，并且，我无法，也不想，对任何人努力解释。——我总是，在发现自己不被了解莫名其妙被训斥的每个瞬间，觉得非常委屈，是那种，无法向任何人说，只能化成泪流下来的苦涩，我无法对任何人说。

昨夜，那两个男生，让我开心地笑出来，隐藏不住笑意地笑起来，那一刻，我觉得这样的快乐非常奢侈非常难得——直到现在我依然这样觉得。

我安静，我不说话。我一遍一遍回想，这个假期里，我有感觉的那些瞬间，我从一些人一些事里获得的感悟，我不说话，我想要，自己一直守着这样的沉默，掩藏情绪，让心平静，不向任何人解释，不与任何人分享

我无法，再花很多的时间来描述自己的感受。如果，你愿意，相信这个沉默不说话的我亦是真正的我的话；如果，你愿意，在夜里莫名其妙收到我的短信只是我自说自话的小情绪时安静看完不会觉得我烦的话——发短信告诉我。我是认真的。

手凉。脚凉。一些小情绪，只是我自己的。放在这里，谁来看，懂也好，不懂也罢。我不会花时间斟酌花时间解释。

谢谢谁的懂得。

如此。

晚安。