堇年发表日志：记忆中遥远的春天

如果说生活中的不顺意应该是十之八九的话，
那么与其说是我们失去了，不如说是我们从未拥有过。  

有时候，我会很突然地生出一种叫不舍的情绪，总觉得有很多时间就这样白水一般从我们身边流走，从未被珍惜过。在一闭眼一抬头间，那些发生在我们身上的过去全部提纯成清澈的蓝白，游在头顶，生出无数的感慨唏嘘，却又不敢感慨唏嘘，反而全部静默，无声沉下来。空气游动的时候，汹涌起风一样干燥的呼吸声穿越耳廓。置身其中，是一种无法形容的委屈感——这就是全部用掉的时光——生命荒废，一些曾经惊天动地的心情，或是无以复加的悸动，在时间经过、我路过以后，某一刻再回头来看时，就算看得见，也早就成为了无形，伸出手去，绕在指尖却握不住。
我不知道该不该定义这样的情绪为无病之呻吟，好像自己一直都是很矛盾的人，就算是一种完全属于自己的情绪，也会被另一个自己站出来否决掉，并且还会恶狠狠地吐口唾沫，呸、矫情！所以我一直不是一个彻底的人，在一段时间里会莫名其妙地情绪汹涌澎湃活跃地自己想拍死自己，一段时间又会一个人站在旁边，心情淡到自己都看不见。
寒假以前的半个月，一直和Super星呆在五楼复习期末考试，那十几天苏州天气好的神奇，我们整天坐在楼顶的双人长椅上，两杯清水，一直坐到晚霞满天，夕阳无比绚烂。我一直想起许巍那首《旅行》，但也一直忘了跟她说。
有时候休息，会讲起一些关于梦想和努力，或者仅仅是自己绉的冷的热的笑话，然后两个女人在阳台上捧着半盒泡面笑得风生水起，旁若无人。我还记得Super星讲过一个最好的笑话是：秃驴，快把贫道的师太还回来！那时候我笑倒在地，然后记住这个笑话，后来讲给别的人，收到真心的笑。
不知从什么时候，我开始觉得，有人能真心笑给你，是一种幸运。
我想我是该庆幸自己，在上一次彻底的失败之后，居然还有勇气和心情去讲起所谓梦想，虽然这个词语现在被塑造的很文艺范儿，而富老大也曾很霸气地跟我说还是努力这个词语更实在点，但是那一年当我刚刚开始努力的时候，这个词语还是支撑我，走过了最初的一段黑暗。尽管最后的最后，我以失败结束了最后的尾音，但那一段时间，现在看来，应该是平静和幸福更多一点。
很多事情都是这样，抽身离开以后自然不在乎置身其中的压抑，记忆是可以被篡改的，小快乐被放大成幸福，逐渐地又好过了现在，被人们一遍遍咀嚼怀念着。就像有些人，你得不到的时候，他是宝贝；如果真的有一天，他来到你身边，光芒便会尽数消散，其实也不过如此。也许这样的人，你也并不是真的想得到，很多时候，人们其实只是需要一个念想而已，陪伴我们，对抗现实的失意。

大米说，十九岁以后、十八岁以前是两个截然不同的世界。
十八岁这一年是一道分界线，划开我的阴阳两界，一片在梦中，一片在地上。
在谈起生活时，之前一位长辈跟我说，你还未真正活在现实中。他也说，别人所经历的挫折，是一碗饭没有吃到，而你所谓的挫折，只是一颗糖没有得到而已。我如此相信他，我想我还是没有真的开始生活，没有彻底的绝境，所以我还没有资格轻易说起伤痛之类的词语，从此也不敢再对生活掉以轻心。不知道是否感情都是不曾说起的，才是深沉，我只是觉得，从远离家乡走到现在，我一直在黑暗中等待，看不见未来，忘记了过去。
前几天走在兰州的风尘中，空气异常干燥，我满身尘土喉咙沙哑，一直将水杯带在包里行走。记忆中北方的城市，应该是有高远的苍蓝色天空和呼啸的风的，而白天从单位19楼的窗口看出去，这座城却被尘埃包围，阳光也蒙尘，像是马路上主妇们泼出的洗衣水，泛着肤浅的泡沫白。直到晚上7点半，准时的华灯始上，26楼窗口的夜色开始无声璀璨，才会美丽的让人忘了言语，看久一点会想到自己不属于这繁华，然后一点点寂寞。
北方的年味总是很浓，每晚坐302回西站，侧身靠在车窗，看见熏醉的夜色中街上挂满大红灯笼和中国结，有时候身边有人陪伴，有时候独自一人缱绻，不管怎样，那时候真的都会萌生出想在这座城停留下来的念头，像是记忆中遥远的春天，一点点在身边温暖开。现在想来，也许当时我只是迷恋那夜色，于是沉醉其中，忘我地倾情演绎了一场独幕剧吧。
跟师傅出去采访，第一次被当作成年人一样握手，他们会叫我记者同志，很老土的称呼，但是每一次被人这样称呼，都会很开心。我很喜欢我现在的同学们，大家讲起传媒和新闻，都会很认真很认真对待。而那些从业很多年的太多记者，他们会告诉我，这一行很辛苦，也告诉我无数的要注意和不该碰。我知道我应该谢谢他们，因为真的很少人能够再提醒你一路上要小心的事情了，但我还是愿意珍惜我还能呆在学校里的不多的两年，可以什么都不怕，什么都敢说，黑白分明，分外清楚。
在这里每天上班之前，我都会早起一个人跑去吃小笼包和牛肉面，回族店主煮好面，会喊你姑娘去自己端来吃，兰州习惯称姑娘，苏州却叫美女，还是前一个实在点o(∩_∩)o...。
Beautiful  time  always  be  shorter.我终于明白，为什么没有比较级，却还是shorter.  

我从未怀疑过，我得到过太多。在这一路上，不管是从头至尾的张三疯他们，还是后来遇见的豆儿和西们，或者现在的Super星，都让我经常唏嘘庆幸。在岁月里，没有永恒，但有很多瞬间，让我感动。大年三十儿的中午，一伙人聚在秋家煮饺子，还是老样子的疯狂，你胖了你瘦了你那么黑你居然变白了，每一次我们在一起，都聊无关风月无关痛痒的语句，可是偶尔喝喝酒，笑得声音大一点，却都是在别处得不到的放肆。
就是在当年分开以后，我开始明白，有一群人，不管在什么地方相聚，可以让你真心笑给他们，是一种幸福。
其实我是一直习惯躲避的人，很多事情宁愿退一步走开，只是因为没有面对的勇气。三疯说自己是刺猬一样的人，跟对方靠太近，总是伤害到彼此；我应该是蜗牛一样的人吧，如果我伸出头来，却被你刺到，就永远也不会第二次伸出头来了。这样的http://www.31mylove.com/人，该是坚硬，还是软弱？
我还是没有勇气吧，呆在自己的世界里，失去很多喧哗的热闹。不过好歹也可以看清楚自己，就像在这一刻以前，我对别人说谎，从来都是骗了自己。而每一次如果付出没有达到预想的结果，就会对自己说说，下次一定更努力。像是永远乐观的鼓励，实质却是退一步的逃避。
豆一直骂我反应迟钝，严重地后知后觉到被针扎一下要一分钟后才叫出来，但是反而一度被人误解为是冷静地表现o(∩_∩)o...
也许新一年要改变一些，也许还是会这样子走，但是不管怎样，努力都是不能遗忘的。总要相信，再坚持一阵子，一切都会有转机吧，新一年，也希望身边所有的人最终都能开心起来。
这几天，我居然会每晚都做梦，最开始是梦见在沿海的公路上，或者是你摇晃着渐行渐远的背影，或者是我跳上疾驰的车辆，总之，这个冬天有人离开了。

可是如果说人生中转弯应该十之八九的话，
那么与其说是我失去了你，不如说是我从未拥有过。

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