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忽然想说话。
发布时间:2013-6-19  阅读次数:2257  字体大小: 【】 【】【

  

有点像回到十六七岁的时候,不知道自己想说什么,想说的,也只是很琐碎的事情,言语也没有逻辑可言。

今晚我大概要求人品了,网速真是慢得可以,上个QQ都反应迟钝。

关了机。青协的会不想去了,逃了,青协我也不想干了。开始任性。它fire我也没有关系,我不喜欢太忙,不喜欢被捆绑。我渐渐开始清楚,我想做什么,在大学里。


困了。在听QQ音乐,歌手叫做Phillip Phillips,是“第十一季美国偶像冠军”。嗯,好奇点开听的。很好听呢,美式发音很好听,声音很合适,带点磁性,带点诱惑,每一首歌都有浅淡的吉他,淡淡喜欢。

好困啊,可是我又好想敲日志,只是想敲,并没有特别想要表达什么。


很喜欢今天穿的那件墨绿色紧身毛线衣——其实它并不好看——和那条窄裤管的牛仔裤,不臃肿,干脆利落。我喜欢我为每一条微博拍照——或者说,为每一张照片配上自己的心情。只是喜欢。一直如此。在不玩微博的从前。

在这里的每一天,盲目忙乱的每一天。昨天五点半回来,忙到十二点半才睡觉,不知道自己在忙什么,都是无关于我的事情,莫名其妙。我坐在这里,抬头看着手表的指针从九点不知不觉走到十点,没有感觉。

我渐渐清楚自己想做什么,想要什么。周围很吵,我很沉默,总是这样。最近没有跟任何朋友视频,没有任何夸张的情绪,也没有觉得无聊,这样很好。

最近又在想“亲吻”。手机壁纸换掉,是《体操公主》里三对情侣接吻的拼图。三对,六个人,发现他们都闭着眼睛。笑,好认真。

心情很淡,很沉默。想见他,也没有很想,所以我不着急;不喜欢匆忙,所以我做该做的事情,耐心等到更久更合适的以后。距离比靠近美好,越美好越需要耐心等待,美好从来值得等待,又或者,美好,其实就在等待中。


我忽然清楚自己想要什么。所以我对自己说,回去就要拼命地玩,不回去就要玩命地拼。嗯。

我很快乐,因为我又开始看牧笛的文字了。《梦里,有谁的梦》,牧笛笔下新的故事。我很快乐。我迫不及待想要阅读,却又舍不得开始阅读,因为太过匆忙的阅读对这个故事对牧笛来说是一种不负责任——我总是这样没有道理莫名其妙地偏执。

晓珊。你幸福或者悲伤,从来与我无关。不是我不屑不在乎,而是我向来不擅长安慰他人,而你的快乐,也不是必须要我来分享。我这样说也无他。

我很沉默。今天给她发短信,没有收到回复,我无所谓。我渐渐无所谓,虽然我还是把她认真地放在心里。每次想给她打电话的时候,我总是能够把欲望压下去。嗯,我再不像从前倔强固执不讲道理。


“双子不轻易付出真感情,要不是真正的爱,是不会说“我爱你”这三个字的。可以喜欢很多人,但爱的人只有唯一的那个,而且还死心眼,不听旁人的劝阻。选定了,撞了南墙还不死心,是个痴情的种。”

我轻笑,说得好对。嗯。撞了南墙就把南墙推倒了继续往前走,只要我爱你。

我就是这样。

我对你说过“我爱你”吗?


舍友今天肠胃不舒服。我带过来的药箱里装着保济丸和腹可安。然后想起你。看,我看着那些药想起了你,所以,你要好好照顾自己。


午睡的时候想起《薰衣草》,忽然觉得它比现在每一出偶像剧都要好看,都要美,美在"无法靠近",美在"无法得到",越浅淡,越美好。越遥远,越回味。

梦魇。像从前高三的时候一样,被噩梦压在床上,动弹不得。又有恐惧在心里一点一点扩大,淹没我。很大的恐惧,醒来之后剧烈头疼。一切熟悉不陌生,好久不见,好想念。现在,连这种惊悸的感觉都让我觉得怀念了。


我说过,我只是忽然想说话。

说完了,我就睡觉了,好困。

晚安。



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