活的很愧疚发表日志：五年、流言在我心里腐蚀出一个又一个的洞
五年前、我十四岁。
那时、我还是个孩子。

那年的那事、却成了我今生的盅。
其实、我一直都不敢回忆、不敢面对。
今天、我的朋友、这五年来陪我走到现在的就只剩他们而已。
我们用啤酒就着往事、然后我就那么的哭了脸。
这些年、我一直都是一个表里不一的人。白天、我顶着流言、挺直了腰的去微笑、骄傲的微笑。

夜晚、我光着脚、抱着腿哭泣。就着月光看那些眼泪一点点的落在脚面上、由滚烫到冰冷。最后被那水泥吸收殆尽。
日日如此、已然五年。
三年前、我是住学校的宿舍。那时候我还有小段、至少我不是一个人。

我记得那么一天、我从那条杨柳依依的马路上走过。然后、那个所谓的好学生、他的那口恶心的唾液就落在了我的鞋子上。
那时、那么多的人就都笑了。我俯身擦拭干净、http://www.31mylove.com/脊梁坚硬走过
然后、那天我没有在阳光下流一点的泪。

夜里、我抱着小段、就那么狠狠的哭。她轻轻的抚慰我僵硬的脊背、后来就那么哭着睡着了。
我一直都记得、那个我一直当朋友的人、他会在后来把我暴露在更多人的目光里。让我在一张张的嘴里传颂为神话。
每天、我顶着流言行成的风沙、在那所学校里挺着我瘦弱的身体、佝偻着灵魂、悲微的度过一天又一天。

其实、我真正没有伤害过哪个人。虽然传颂着的我是那么的不堪。
我一直认为、只要一直善良下去、就会接近幸福、至少会改变那些覆在我身上的不堪
可是、我以那么低那么低的姿态、他们还是不放过我。

离毕业还有六个月。我悄悄地盼望那一天的到来、那样我便可以离开这个让我痛不欲生的地方。

那一天、所有人都在庆祝期末考试的结束。可是我却独自一人在角落里、是的他们拒绝我的加入。
那天晚上，我一直认为的好朋友，他质问我说：你以为你是谁？你有什么资格加入我们？你不配.
然后,我便夺门而出.不,是落荒而逃！

然后我便更加的颠着脚走路、生活。
每晚都哭着祁求可以快点毕业、快点离开。离开这个充满了血腥的地方。

我卷缩着灵魂、终于毕业。

十六岁那年夏天、我伸入高中。我一直以为大家会渐渐的遗忘了那些关于我的不堪。
可是、我错了。他们的语言有了更多的人顷听。于是、那一张张的熟悉的、陌生的嘴，成为了我伤痛的温床。

那年元宵节、遇见倾城。满天盛开着的焰火，让这场爱情的初遇变的浪漫而温情。

后来、倾城一直在试图让我快乐。深夜里，白天的苦难以梦的形式卷土重来，黑暗中我不敢入眠。是他在电话轻轻地说：乖、不怕、有我在，我给你未来。

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