现在，有点累，所以很安静，所以，来敲字吧。
还好底子不错，还好小学初中的时候体育很好，还好现在有做运动，所以就算挥霍体力情绪剧烈之后有点累，也可以迅速恢复，保持冷静清醒。

  
很累，我也不抱怨。谁有空管你的抱怨，谁有空听你说矫情的话。我懒得抱怨，我不想让任何人看见我的脆弱，身边的，任何人。于是我强迫自己自我封闭，强迫自己克制，我不愿任何人看见我的脆弱。于是我渐渐习惯心里像一面平静的湖。

  
从早上开始就失控。看到姐姐的留言，我的眼泪一下子就下来了，我不知道自己怎么了，我缩在被窝里狠狠地哭，不出声。我心疼，我担心姐姐。我努力很乖，我努力安静不打扰，因为我知道她很忙，我不允许自己去打扰她。看到留言那一刻我很心疼，自己一直压抑的一些情绪也决堤了。我好想念姐姐，我好想要一个安静的拥抱，好想好想——只能想，我不能，没有人比我更清楚我不能。——我知道她说“乖”是自然而然，出于她对我的疼爱。一看到这个字，我的泪就掉下来了，我甚至来不及压抑——也无法压抑。只有你，一遍一遍对我说“乖”，只有你，一直知道我心里还是个小孩，也把我疼得像个小孩，只有你。我已习惯，习惯到忘了去数自己有你的陪伴和疼爱多少年，三年吗，还是四年。我早已习惯，习惯到我觉得你的陪伴根本不用以时间来衡量——我知道事实上的确是如此。

  
我太过压抑我自己，我知道。我的天啊，我多想要一个沉默长久的拥抱，那种渴望拉扯得我的心脏疼，好疼。可是我又不允许自己去拥抱在身边的人，我不允许，毕竟我没有也没有打算要将心里隐藏的自己交给她们。所以，我的寂寞其实是我自找的，我活该。可是我情愿这样自己煎熬，也不要告诉别人我心里所想。没有人会比我更渴望被了解被疼爱，可是我不能，心痛死了我也不能。越刻意越夸张的嚣闹后面接踵而来的空虚就越汹涌心就越疼，可是我还是不能把自己交出去。并不是谁都有足够的觉悟和恰当的温柔，来承受我的寂寞。

  
工作的时候妈妈打来了电话，告诉我她准备到邮局去给我订2013年的《儿童文学》。她问我：“最近很忙吗？”我心还在工作上，于是顺口答“没有”。“没有怎么不打电话回家啊？”我沉默。我忘了，母亲很想念她第一次外出读书的她唯一的女儿。但其实我也确实没有时间往家里打电话。这个电话让我有些想家——我是第一次，在文字里把习惯表达为“母亲”的词表达为“妈妈”。嗯，妈妈的声音，有家的味道。

  
我在听《少了一个人》，太应景的歌。“妈妈在电话里挂念我，上次欲言又止她还记得。喜欢装没事其实最累了，但我清楚很多事哭了也没用。”是的，喜欢装没事其实最累了，但我清楚很多事哭了也没用。

心好疼。莫名其妙。

发泄完了，不想敲了。崩溃过就没事了，安安静静的。嗯，或许，不是安静，是沉默。

我渐渐不爱表达自己的不快乐了，灰暗堆积在心底，慢慢变成海啸爆发，席卷我的心。

可是脸上的表情，还是灿烂得如阳光下温柔的海。