有点像回到十六七岁的时候，不知道自己想说什么，想说的，也只是很琐碎的事情，言语也没有逻辑可言。

今晚我大概要求人品了，网速真是慢得可以，上个QQ都反应迟钝。

关了机。青协的会不想去了，逃了，青协我也不想干了。开始任性。它fire我也没有关系，我不喜欢太忙，不喜欢被捆绑。我渐渐开始清楚，我想做什么，在大学里。

困了。在听QQ音乐，歌手叫做Phillip Phillips，是“第十一季美国偶像冠军”。嗯，好奇点开听的。很好听呢，美式发音很好听，声音很合适，带点磁性，带点诱惑，每一首歌都有浅淡的吉他，淡淡喜欢。

好困啊，可是我又好想敲日志，只是想敲，并没有特别想要表达什么。

很喜欢今天穿的那件墨绿色紧身毛线衣——其实它并不好看——和那条窄裤管的牛仔裤，不臃肿，干脆利落。我喜欢我为每一条微博拍照——或者说，为每一张照片配上自己的心情。只是喜欢。一直如此。在不玩微博的从前。

在这里的每一天，盲目忙乱的每一天。昨天五点半回来，忙到十二点半才睡觉，不知道自己在忙什么，都是无关于我的事情，莫名其妙。我坐在这里，抬头看着手表的指针从九点不知不觉走到十点，没有感觉。

我渐渐清楚自己想做什么，想要什么。周围很吵，我很沉默，总是这样。最近没有跟任何朋友视频，没有任何夸张的情绪，也没有觉得无聊，这样很好。

  
最近又在想“亲吻”。手机壁纸换掉，是《体操公主》里三对情侣接吻的拼图。三对，六个人，发现他们都闭着眼睛。笑，好认真。

  
心情很淡，很沉默。想见他，也没有很想，所以我不着急；不喜欢匆忙，所以我做该做的事情，耐心等到更久更合适的以后。距离比靠近美好，越美好越需要耐心等待，美好从来值得等待，又或者，美好，其实就在等待中。

  
我忽然清楚自己想要什么。所以我对自己说，回去就要拼命地玩，不回去就要玩命地拼。嗯。

  
我很快乐，因为我又开始看牧笛的文字了。《梦里，有谁的梦》，牧笛笔下新的故事。我很快乐。我迫不及待想要阅读，却又舍不得开始阅读，因为太过匆忙的阅读对这个故事对牧笛来说是一种不负责任——我总是这样没有道理莫名其妙地偏执。

  
晓珊。你幸福或者悲伤，从来与我无关。不是我不屑不在乎，而是我向来不擅长安慰他人，而你的快乐，也不是必须要我来分享。我这样说也无他。

  
我很沉默。今天给她发短信，没有收到回复，我无所谓。我渐渐无所谓，虽然我还是把她认真地放在心里。每次想给她打电话的时候，我总是能够把欲望压下去。嗯，我再不像从前倔强固执不讲道理。

  
“双子不轻易付出真感情，要不是真正的爱，是不会说“我爱你”这三个字的。可以喜欢很多人，但爱的人只有唯一的那个，而且还死心眼，不听旁人的劝阻。选定了，撞了南墙还不死心，是个痴情的种。”

  
我轻笑，说得好对。嗯。撞了南墙就把南墙推倒了继续往前走，只要我爱你。

我就是这样。

我对你说过“我爱你”吗？

舍友今天肠胃不舒服。我带过来的药箱里装着保济丸和腹可安。然后想起你。看，我看着那些药想起了你，所以，你要好好照顾自己。

午睡的时候想起《薰衣草》，忽然觉得它比现在每一出偶像剧都要好看，都要美，美在"无法靠近"，美在"无法得到"，越浅淡，越美好。越遥远，越回味。

梦魇。像从前高三的时候一样，被噩梦压在床上，动弹不得。又有恐惧在心里一点一点扩大，淹没我。很大的恐惧，醒来之后剧烈头疼。一切熟悉不陌生，好久不见，好想念。现在，连这种惊悸的感觉都让我觉得怀念了。

我说过，我只是忽然想说话。

说完了，我就睡觉了，好困。

晚安。