不知道要说什么，这一天心里滚过太多想法。

我终于还是在淘宝上买下那件东西给她当生日礼物。我说话很像儿戏对不对？明明两天之前才说“我什么都不想送了”。我错了，是我不对，是我太善变。都是我的错，现在认错有没有用？——我知道没有用，我知道我现在挽留也没有用，我知道过一段时间之后我还会再次推开你，然后再次发现自己错了又想挽回。——我也不愿如此，可是我自己都无法控制自己。每次下决心推开你对你说出口之后，我都会觉得是我自己小题大做了我不想和你疏远，可是每一次靠近之后我又发现我嫉妒你的幸福——是的，你拥有的那么安稳的幸福，我没有，我羡慕至嫉妒。你是一颗仙人掌，你的幸福是刺，它们伤我很深——我终于承认——太痛了，痛得我不得不撒手。我觉得你的单纯无法也不应该背负我的沉重的不安全感，所以我必须离开，不能打扰你的幸福。

昨晚听《城府》，淡淡伤感。其实我城府没有很深，其实我想要的很明确很单纯，我讨厌心有城府的人。可是我太矛盾，我把自己都弄糊涂了，还怎么把自己解释给别人，越发沉默越藏越深终于不知道怎么向别人打开心门。

戴上假面也好反正不会疼。

其实我没有戴假面伪装，其实我城府没有很深，其实我心里的愿望也很单纯。我只是不知道该怎么向别人解释自己所以才总是沉默。

我总是善变，今天说爱你明天推开你过几天又想狠狠拥抱你告诉你我不能离开你，我自己也搞不懂我自己。可是我今天搞清楚了一件事情，唯有推开你，我才知道自己爱不爱你。如果我说爱你，那么我就是爱你，我轻易不说“爱”，我连“爱”和“喜欢”都严格分开，若我对你说过“爱你”，又怎么会是儿戏。我爱你我爱你我爱你，是因为我太过爱你，才不确定你是不是爱我，不确定我是不是阻碍了你追寻幸福的脚步，所以我才总想着要离开。如果你爱我，你能不能在我不确定的时候狠狠抱紧我留住我对我说“老子爱的就是你离了你就不行你哪儿都不许跑”——只要这样就足够了。

  
我有消极的理由，所以从不要求，你有坦白的自由，却从不对我说。说，说你永远都不离开我；说，说你会保护我；说，说你甜蜜的话不是敷衍我。

  
我太缺乏安全感，如果我的善变任性会不小心伤害了你，那么请你温柔提醒，我虽然心太急，但害怕错过你。

如果你爱我，对我说，好么？

每次我不确定的时候，都对我说，好么？

  
今天早上偶遇一只小猫，见到它的那一刹，我的心一下子柔软得不像话，一下子失去所有防备。我开始有意避开这些让我一瞬间温柔的无可救药的东西，因为我不知道该怎么处理那一刻自己的不知所措的深刻温柔，因为我不知道怎么掩藏或者表达那个温柔得失去所有防备的自己，她让我不知所措。

  
嘈杂，烦躁。黏黏腻腻的天气，流感高发季，再一次没有幸免于难，喉咙疼痛，昏沉不在状态。
靠.越来越不济，不知道该怎么花时间照顾她。我是怕麻烦的人，不想特地花时间花心思去照顾自己，也讨厌自己状态不好。

抱紧我，说你永远不会离开我，说你会保护我，我需要这样确定的安心。

好累。睡觉。